让我近乎心如死灰遍体鳞伤的人，或许不是圈子的人，更不是圈子，是我自己。

让我近乎心如死灰遍体鳞伤的人，或许不是圈子的人，更不是圈子，是我自己。把我拉上来的，却是他。

我叫清影，初三发现的这个圈子，在此之前游荡在百度、微博、还有贴吧。当时只是莫名的想挨打，于是去各大平台搜相关文章、视频，直到在贴吧看到了潇湘，才发现，原来不止我自己有这种癖好，原来还有这么多志同道合的人。我像发现了新大陆，小心翼翼的探索着。第一次进群，是潇湘同城宣的一个QQ群，进去，不敢说话，看她们聊天，聊的什么内容已经忘了，不是什么露骨血腥的话题，只是正常的聊天，但我还是各种局促不安，觉得莫名的难为情，我犹豫好久，还是过不了心里那道坎，退了群。不知道自己在怕什么，或许是初次接触同好的无措，或许这个压在心里好多年的小爱好突然要跟人交流的紧张，我实在是很难相信，真的会有跟我有一样小癖好的人。

我开始试着与潇湘的作者交流、评论。从一开始的规规矩矩老老实实，到后来的调皮挖坑各种皮。她们很好，我的留言大多数会回复，后来也就熟络起来，再后来，进了她们的粉丝群，因为之前有在贴吧互相聊天，彼此之前也算是有些熟悉了，没有了第一次进群的局促不安，倒也聊的开心，我记得我那个时候叫楚楚，楚楚可怜的楚楚。

这是我与圈子的初遇，青涩懵懂，且小心翼翼，我像个发现新大陆的小孩，慢慢的小心翼翼地探索着，面对这个新的大门，我期待、好奇又有些紧张。

后来逐渐开始找主，开始进同城群，开始取名叫清影，是我很喜欢苏轼，也很喜欢他的《水调歌头》。起舞弄清影，何似在人间。多美的句子，我拿来取了名字，这个名字，一用就是六七年。高中三年，没现实过，网调也没有，认主也只是聊天。ps:那个时候网络没现在这么发达，智能手机刚刚普及，时间很慢，圈子也很慢。所以，才会有主子愿意跟我这种不视频不约实践的小贝聊天吧。

在同城群聊天，难免有人调侃我，问我起舞呢，也有些人看我叫清影，把自己名字改成了起舞。我一般不去搭理，太过分的就怼两句。后来，我遇到了他，我第一个实践的主，跟了他后，我问他，你名字要不要改成起舞，他说好。我以为，我们很快的开始，也会很快的结束，可没想到他会成了我的意难平，我不怪他，他没有错，或许自始至终错的是相遇。这事以后有机会再讲。

这么多年，一路上跌跌撞撞走来，我开始不相信圈里有温暖，在我固执的思想里，圈子，不过是两个人的游戏，冰冷、木讷、逢场作戏、各取所需罢了。我像个刺猬，缩成个球，每一根刺都竖的笔直。你别靠近我，我也不需要谁来抱我。

遇到他的时候，是在一个小型聚会上，小姐妹和小姐妹约的主（后来听说，他俩不是一对，具体我也没问，不太喜欢打听别人私事，先暂时称呼为小姐妹的主吧。），他是小姐妹的主邀请的，我是小姐妹邀请的。去了小姐妹主的酒店，等他。小姐妹的主跟他通了电话，问了房间号，不一会就听到了敲门声，我坐在床边，礼貌地站起来，侧身转过来，礼貌地看向他，礼貌地微笑，礼貌地开口:“你好，清影。”他笑笑，回了句什么我也记不清了，大家寒暄了几句，就去吃饭了。

餐后，小姐妹跟小姐妹的主要去看电影，因为已经很晚了，学校有宵禁，没有在在留宿的习惯，我坚持回学校，他们也没再坚持。我进了电梯，他跟了进来，很尴尬，真的很尴尬，他问要不要送我，我说不用。他又问了一遍，我认真的再拒绝一次“真不用。”后来他跟我说，那天我拒绝的那么干脆，他以为我很看不上他。不是看不上，换个人，我也会这样。冬天，很冷，晚上更冷，已经很晚了，公交停了，打车站在路边等了好久，我笑自己自讨苦吃之余也在可怜自己没人疼。自相矛盾是吧，我也觉得。

这事以后，我们加了好友，有一搭没一搭的聊着天。直到第二次群里聚会，是四五个人的小型聚会，他在，我也在，我纯粹就是想去玩的，没想撩个主子什么的。没想到有个人看上了我，暂且把他称为A。在KTV，午夜十二点左右，酒水音乐的交杂中，我有些网抑云了，且这几天没好好吃饭，本来就有胃炎，加上酒精刺激，更有些不舒服，呆呆的抱着酒瓶在旁边坐着喝，群里人都知道我俩有在聊天，而且还聊的不错。A看看我，跟他旁边的他说，你管管她，别让她喝了，他瞅瞅我，或许知道我什么脾气，也懒得管我，就说了句“别喝了。”A见他不管我，把酒瓶抢过去，我边喊着“我没事”边抢过来，A直接抢过去把我酒瓶的酒喝了。我愣了一下，有点难为情，又赶紧调整了情绪去跟他们嘻嘻哈哈的打闹。

酒精和音乐交杂下，我有点皮的过头了。期间大家出去上洗手间，包间内只剩我俩，他走过来，一把掐住我脖子，把我按的被迫窝进沙发里，他欺身上来，整套动作行云流水而且迅速，还没等我反应过来，草莓味的电子烟的味道夹杂着酒气呼在我耳侧，低沉的嗓音有点凶，“你是不是真的以为我不敢揍你？”他掐的我不能动，却没有窒息，也不疼，只是被禁锢的感觉，他没想伤害我，我感觉的到。我虽然怕却也觉得有些踏实，甚至想往他怀里钻。我是一个极其讨厌身体接触的人，就连我朝夕相处的闺蜜牵我的手，我都浑身膈应。当我不讨厌跟一个人肢体接触的时候，说明我是真的不讨厌他。

听到有人回来，他放开我，扭头去唱歌，来人看我一脸惊魂未定的样子一动不动窝在沙发里，问他“你把人怎么了，给吓成这样。”他又恢复了那幅和蔼可亲又吊儿郎当的样子，与刚刚判若两人，他看着我笑着说“没怎么啊。”我定了下神，咽了下口水，继续跑到角落窝着。心想:凶我，凶我我就不跟你玩了。过了会，他过来摸摸我的头，喊我过去唱歌，也算是哄我吧。给台阶要下的呀，于是我下了。

当天晚上，从ktv出来后，去了房间，学校宵禁了，只能在外边睡，A也跟过来了，说一会再走。趁没人在的时候，A强行抱住了我，说喜欢我，我吓得眼泪在眼睛里打转，用力挣扎却挣不动，A见我哭出声，便松开了我，问我哭什么，我说没事，我出去买瓶水。出了门，拨通他的语音，听到他声音的那一刻，所有的委屈一下子爆发出来，我哭着，气的话都说不利索“他抱我，呜呜呜～他抱我～呜呜呜～他抱我干嘛啊～”他安抚我的情绪，带我回了房间，A说就跟我聊聊天，一会走。我红着眼眶不说话，站在他身后。他说“有什么话明天说，太晚了。”态度强硬，我当时还真怕他们吵起来，但是幸好没有，A走了。

我答应了他留下来，他哄我安慰我，帮我擦眼泪，我下意识的躲开，他按着我的头不让我动给我擦眼泪，还笑我抱一下都能让人抱哭。我没告诉他我讨厌跟人肢体接触，他想抱我，我拒绝了，他没再坚持。这货带了根檀木戒尺，抽的我肿了两天。他好像能看得出我那少的可怜的安全感，要脱我裤子，我不让脱，他竟然真没脱，打完后，他问我“怎么都不求饶的。”我没说话。他要抱我，我拒绝了，他要看伤，我也拒绝了，他问要不要帮我揉揉，我还是拒绝了。沙发太小，睡不开，两米多的大床，我缩在床边上，像只丢了壳的蜗牛，中间跟他隔了床被子，他把被子拿开，我再拿回来，重复了几次，他也不坚持了。我迷迷糊糊的睡着的时候，老是感觉他在看我，我睁开眼睛，他果然在翘着脑袋看我，太困了，看不清他的情绪。只是抓了被子挡住自己的脸，继续睡，我认床，挺严重的，旁边睡了一个陌生男人，更严重了，我中途隐隐约约醒了好几次，有几次都迷迷糊糊看着他在看我。事后我也没问，鬼知道他在看什么。

第二天早上，我早早的起床洗漱，他说要带我出去玩，我说算了，我要回学校，他坚持，我也坚持，可他没拗过我。他说他送我，我也拒绝了，我自己可以回去。我只是觉得，各取所需罢了，没必要弄得无微不至，我是个成年人，不是小孩，也不是个宠物，不需要谁来照顾。

后来，他约我吃饭，不去，约我出去玩，不去，恰逢节日问我要什么礼物，不要。几乎只有约实践，我才会答应出去。他买吃的给我送学校，我拒绝了他无数次，甚至威胁他，他来了我也不出去见他。可是这次，我没拗过他，他真的来了，我骂骂咧咧很不爽的找到他，冲他嘟嘟囔囔“下次再来，我真不会见你的。”他笑笑，摸摸我的头，不以为然。或许，我其实是想他能来的吧。我以为，只要我把心门关上，只要别人进不来，我就不会受伤吧，只是，团成一个球的刺猬，除了保护自己，还会伤了那些想要温暖自己的人吧。虽然，在此之前，我一度固执的认为，我不需要谁怜惜的那点温暖。

后来，随着越来越熟络，我的心慢慢被他打开，实践的时候，我开始喊疼，耍赖，开始要抱抱，打的疼了开始往他怀里钻，他还笑我“之前也不知道是谁不让抱。”

再后来，他被公司调走了，也就分开了，我没有伤心的歇斯底里，只是有些难过，有些可惜，我对他，没什么占有欲，更多的是爱戴吧，我希望他能快乐，他能开心，他万事顺遂，祝他能在新的地方找到合适的小妹妹。

我喜欢你，无关爱情。

——清影