后来,我终于明白什么是爱
遇到现任之前我也谈了两段恋爱,当时都是男生比较主动,对于我来说,不能说一点不心动,只是没到可以谈爱的那种程度。
成年后第一任男友是通过对我不间断的死缠烂打才在一起的,他除了有张帅气的脸,性格非常不讨喜。
他算是唯一一个我从头至尾都没喜欢过的男友,甚至我是抱着逆反心态和他在一起的。你不是缠着我想和我在一起吗?如你所愿,让你看清不管和你在一起多久,我都不会爱上你。
那时候对他的约会邀约,我可以直接说出不想去。他问我到底有没有把他当男友,我直接告诉他,如果你能保证以后不纠缠我,现在我们就可以一拍两散。
即便是口头答应了在一起,我对他也没有生出一丝好感,一个月后我给他发了微信说实在对他连一点点喜欢都没有,别再联系了,然后拉黑。
我对第二任男友挺心动的,起码我认为自己是喜欢他的。我们在一起蛮久的,两年多。
但就是有些人,他就算把什么都做好,你想要的送给你,认错态度一流,你还是觉得不对劲,不踏实。
一开始我把自己的这种心态称为矫情,后来品出来了,认个错很难吗,难的是真的把对方的话听进去。
我不想要一个像奴隶的男友,暂且不讲其他,只论人性。一个人不求回报的为另一个人付出,可以坚持多久呢?在我看来,这种模样只是为达目的之前的表演,我在和他的面具谈恋爱。
当然我这么讲也是基于一些他的实际情况,比如他非常想结婚。我不会傻到相信他爱到迷失自我。
比起这个我更讨厌他自我式感动,讨厌他沉浸在自己深情人设里。
后来我和现任在一起,这次是我先表白的。不可否认的是,二十几年没有表白经历的我,觉得有点伤了自尊。
但有什么办法,他一直不往前走那一步,只能有一个人先低头。
所以一开始我很没有安全感,即便在一起,我依旧觉得他没那么喜欢我。我试图从生活中的细节一一推敲,找他爱我的证明。
这是非常艰难的一件事,如果你不欺骗自己,而先入为主的把自己放低,那很容易得出他不那么喜欢我的结论。
尤其我之前对感情那么肆意,在他这里频频受挫。我难过时,他不会立马哄我,他常常让我先冷静一下,等我不那么生气了,再来谈矛盾。
我爱出去玩,他爱宅着,但很多时候他愿意为我妥协。我不知道自己适合什么样的情感方式,或者说我要一个怎样的伴侣。
但我知道,我不能要一个人不大男子主义,尊重我,给我空间,又要他像父亲一样毫无理由的宠爱我,这是两种矛盾的人格。
我不能拿别人的标准来衡量他,每个人有自己的标准。
我印象很深,在家里的时候,不管我爸妈谁在沙发上睡着,对方都能很快的意识到并盖上被子,我还在旁边玩着手机。
那时候我突然意识到,夫妻是比孩子更亲密的共同体。所以当我每次睡醒,身上盖着东西的时候,都非常幸福。
爱多或者爱少又有什么关系呢,和他在一起很快乐这不是最重要的吗?我没有丢失自我,他也没有让我失望过。
感情确实很难去分辨其中的弯弯绕绕,我也是经过很久才明白自己想要的是一个怎样的伴侣。
但我明白一个道理,感情是不需要去对比的,要用心感受。
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