你为什么选择作为主动呢？相对于成为被动而言明确的答复，选择作为主动似乎是一个模凌两可且难以回答的问题。因此相对于被动而言，选择成为主动往往代表着需要花费更长时间去定义自己。
阿狸入圈并不算早，并不是阿狸接触网络晚，而是阿狸怂。不要看现在脸皮厚如城墙的阿狸，曾经也是内向到洗手间也不敢去的卑微小孩。
依稀记得大概幼儿园的时候我一个在家无聊的看电视，那个时候还是每周二电视会停播的岁月，忘记在某个频道里播放着《大长今》。
这部电视剧对我而言早已浮光掠影般消失，但是我依然记得那个令我面红耳赤的画面：小女孩因为错误，被老师当着全班同学的面，孱弱的身子站在讲台桌上，褪去了韩服，咬紧牙关，棍棒挥舞。
那个女孩与我年龄相仿，第一次看到同龄人的SP画面成了我的启蒙，毫无端倪的这个画面成为了我脑海里挥之不去的残影，让我就此与SP产生了交联。
但是就此之后我更多的是恐惧，小阿狸内心的表达在告诫自己SP是一个惩戒，是作为一个遵守纪律的乖孩子所不应该承受的事情，于是乎潜意识的初醒在主观下的抗拒中被压抑。
只是纸包不住火，被压抑的潜意识也终会不断的重新占据大脑，一遍又一遍触发你的神经元，于是忍不住的大脑向手指发出了信号点开了百度，输入“打pg”，以前的百度就像直男一样，你输入什么他就真的给你弹出了大量的什么，图片库就像一个超级大仓库一样赤裸裸的向我展现出了SP的各种不同形态，就这样我逐渐痴迷并流连忘返。
此后的日子里，打开百度搜索成为了一件我的日常大事，虽然那时候的网络没有现在的大数据支撑，但是胜在直接明了，作为刚刚接触网络的孩子而言，这样的直接正好方便检索。
贴吧、各种SP小说视频网站、各种图片，我不明白我为什么会喜欢这种东西，那个时候的我甚至还没有小学毕业更没有进入青春期，在性意识甚至尚未成型的年龄，我却形成了对SP的幻想构建。
一直到高中以前，我对SP这件事情一直都停留在了观望的阶段，并非我刻意如此只是我尚不知道实践的存在，高中之前的我作为旁观者窥看着有关SP的一切，但是似乎又朦胧不清，并未真正产生连接。我知道什么是SP，但是我困惑我为什么会有些着迷。
高中以后随着上网时间的增加，我又了更多网上冲浪的时间，加上社交媒体的功能扩张，那个时候在QQ群随便搜索SP一类的字眼你就能找到无数的群聊。
随着审查的严格，现在要直接搜索找到优质的群聊几乎不可能了
加入了某个现在早已解散多年的群聊成为了我真正探寻SP的起点，这也是当别人问我什么时候入圈的时候我所回答的时间点。因为在我看来，从那以后，我从一个SP世界旁观者转变成为了参与者。
实践，这个本出自于政治书上“实践是检验真理的唯一标准”的字眼，漫步进了我的脑海，原来对于SP的幻想是可以通过实践行为去化解，那么“实践检验真理”本身也确实没错，这也加深了我对政治的理解。
不过高中因为家教甚严加之自身恐惧，我并没有过早地迈出实践的脚步，然而其实更为关键的因素是我对我的属性产生迷惑了。
彼时大家的聊天都是围绕着被动，毕竟只有听被动讲述故事才有吃瓜的氛围，大家畅聊着自己是为何进圈，如何幻想自己被SP，如何去找到心仪的对象完成一场实践，不一而足，关于被动视角的SP世界毫无保留的展现在了众人面前。
喜欢而入迷，津津又有味。只是我并没有一丝成为被动的欲望，我喜欢SP这件事情又甚至想要实践，可是我并不想要成为挨打的那个人，那么这是意味着我是来自SP属性的另一半——主动吗？
很多人都把我习惯性的把我当作了贝，很大原因是因为我的性格，甚至有人和我实践的理由是：我想看看温柔的人是怎么做主的。温柔成为了我确认主动性格道路上的第一道坎。
很早之前有人跟我说：“你这么温柔根本就不应该做主，主要像你这样哪里还有威严”，我有些迷惑——主动就一定非得是那种无时不刻雷厉风行的样子吗？温柔的性格难道就一定是被动吗？因此我在温柔这件事情上面自我疑惑了很长时间。因为我无法说服自己为什么温柔的性格却并非一个被动。
也时常有很多被动惊讶于我的属性甚至多次询问：“阿狸你真的是主吗”，我都会仔细的阐述我的想法：我虽然看上去温柔，但是我就是主动，我和大部分人理解的主动应该不同，我也不想为了变成所谓主动该有的样子而改变自己，我的性格就是如此，与人交流我希望保持本心，实践归实践，交流归交流。
呜呜日常接受灵魂拷问
主动不像被动那般有着清晰的入圈动机，在入圈以后也同样没有人围绕着主动，因此主动对于自我身份的认定往往要花费更大的精力和更多的时间，走弯路甚至做了一段时间贝才确定自己的主动属性都是常有之事。
但是事物发展并非凭空捏造，都是可以溯源其根。从混沌到清晰，我不断的去探索自己，去探索我为什么这样的温柔性格却依然是个坚定主动的原因。
认识阿狸的都知道，现在的阿狸是一个相当social相当外向的人，但是在童年时期我却是一个性格极度软弱内向的人。小时候同桌会为了欺负我把我的铅笔盒从3楼丢下让我去捡回来；她若是被老师批评则会扭我大腿泄愤；初中的时候为了融入所谓的集体主动接近班级的小混混却被他们嘲讽为“呆B”；内向的性格也让我在年少时期形单影只。
虽然没有遭受到什么特别严重的校园暴力，但是我却意识到了这样性格的薄弱点，于是伴随着青春期的身体变化，我的心理也在那个时候发生剧变。我想要改变和挣扎，我要从软弱变成一个独立的个体。但是孩子就像一张白纸，童年所刻下的痕迹历久而弥新，就像一个久久无法愈合的伤口，即便在现在的深夜我也时常会想到过去的软弱。
因此对过去性格的一种反叛推使我主动掌握自己的选择，作为被动方会让我内心感到空虚且无助，我意识到被SP并不是我的快乐来源。或许掌握实践才是我的乐趣呢？
我曾经以为这是控制欲使然，很多主动对自己选择成为主动也是如此解释，但是恰恰相反我是一个对他人控制欲及其弱的人，即便在曾经恋爱的时候我对于对方都是一种不过多干涉她生活的态度；和我有交集甚至实践过的小伙伴肯定也知道我实践一般都是我在主动引导节奏但是实践之外我从不干预生活。
曾经笼统的理解让我错误的认为主动身份是“控制欲”出发，随着自我的探索我开始意识到其实这其实并非一种控制欲，而是一种把控事物的掌控欲。
大学以后的我非常积极承担各种班委部门社团的活动，学习工作上当我设定目标以后我会以极大的热情去完成，我对我所热爱的事情我极度厌恶那种有丝毫落后的状态，并且我会希望能成为领导一个项目或是一件事情的leader而非一个小透明。
因此当转移到实践上后，这种掌控欲就变为了对与被动实践节奏的一种掌握，我厌恶一场没有乐趣的实践，所以我想把它变得有趣；我希望我能把实践变成一场美妙的音乐会，而我可以成为奏响乐队的指挥手；我希望实践的每一丝每一毫都在我的掌控之中，被动给予多少我就稳稳拿住多少，掌控多少。
白骑士精神可以理解为一种无私的给予，这类的人往往可以从给予当中获得快感，如果说掌控欲和对软弱性格的反叛是我认定我不是贝的依据，那么白骑士精神则可以说是我坚定了我是主动的原因，用一句话理解就是：我的快乐是让你爽。
因此每次实践前当小贝问我：“阿狸你的程度是什么样子的时候”，我都是回复：“你内心渴望的快乐是什么程度呢？” 曾经我以为这是一种妥协，一种对自我认知并不明确的现象，但是随着实践次数的增加我逐渐发现，我并非一个没有自我认知的主动，而是我的自我认知就是建立在小贝的愉悦上。
我不是一个喜欢以命令口吻在实践前就告诉你我要把你揍成什么程度，而是倾向去探索去了解你所喜欢的一个节奏是什么样的。即使对方告诉我，都可以的时候，我也会去洞察和思考对方内心真实的想法是什么。
我经常发现，如果一次实践是极不愉快的，我会内心自责很久，若实践当中有一下没有控制好抽到了腰上我都会道歉且把这件事情记在脑海里很久；相反如果对方告诉我：“阿狸跟你实践真的很开心” “阿狸我们以后可以再约吗”之类的话，我则会内心暗暗激动，因为这是一种认可，至于实践当中到底玩了什么，并没有那么重要了。
因此每次酣畅一番后，当我看到小贝开心的告诉我她很满意的时候，我内心悬着的石头便落地了，取而代之的是一种无以伦比的成就感和自豪，这种快感与play当中到底玩了什么没有关系，仅仅只是和对方的快乐所挂钩。
看似简单的三个阿狸成为主动的理由，其实我前前后后花了好几年时间去摸索，我也和不少的主动探讨过这个问题：你为什么成为主动？大家给出的答案各有千秋各不相同。
因为喜欢看到小贝pg变红
因为揍人可以宣泄情绪
因为喜欢看到小贝可怜巴巴的样子
……
选择成为被动的初始动机往往是带有很强的代入感，这样的代入感极具羞耻但是却又十分强烈，就像一颗定心丸一样磐石而笃定，看到SP小说幻想自己可以被这样对待，看到SP视频便会主动的自我代入，被动视角是圈子当中最为清晰的一条思路。
而选择成为主动则并非来自于一种被动视角的代入感，很多时候其实是来自于非SP行为的性格和生活因素所促成的一种映射到SP行为的反应。
简单的说被动的出发点可能是单纯因为被打屁股很愉快所以成为了被动，而主动往往是因为一些其他因素——比如对事物的掌控欲、对小贝赤裸身体的兴奋等等。
就像享受美食是很存粹的吃货行为，而不享受吃却享受做饭就需要费点脑经去理解一般，选择成为主动也便是如此。
不过百因必有果，你的报应……不是，你的选择必有原因，即便没有一个清晰的成为主动的动机，那也必然有个不愿意成为被动的缘由。
成为主动的理由各不相同，但是指向九九归一，没有无缘无故的爱，也没有无中生有的主动，即便思考不够透彻，大脑依然混顿，但是依然有在思考。这也给那些找主的女孩们一个强有力的判断依据，倘若对方对于自己为什么成为主动的描述毫无逻辑语言混乱，或者表现出一副不愿意回答的态度，那么这个人不是入圈不深就是目的不纯。
一个优秀的主动除了技术和思考多么完善，更多是专心认真的去发散和思考，做的不完整的数学题依然可以按步得分，就写了个“解”字的空白卷子才会一分不得。
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可爱如阿狸竟然不是贝，聊聊我的主动动机
