别让自我妨碍成了感情的杀手

“这次准备的时间那么短，肯定考不过，随便做算了，下次一定好好准备。”“明天要交作业？反正也来不及，随便写一点交上去就行了。”“参考材料给得那么少，也交不出什么好作品，先这样吧，下次一定好好收集资料”……这些话里面，有没有让你觉得眼熟的句子。这些其实就是在我们平常工作和生活中会出现的，产生自我妨碍的情景。

之所以说自我妨碍会对感情造成影响，是因为在情感生活中，这样类似的想法也时常会出现。“TA那么受欢迎，反正到最后都是分，就不用这么认真了吧”“现在就没有真正的爱情，我都懒得找对象了，反正也找不到”……这些都是自我妨碍的表现。

举了这么多例子，那到底什么是自我妨碍？在心理学上，自我妨碍又称自我设限，被定义为：“在表现情境中，个体为了回避或降低因不加表现所带来的负面影响而采取的任何能够增大将失败原因外化机会的行动和选择。”

就像之前提到的例子，当我觉得自己要找不到对象时，我就将我找不到对象的原因外化为“现在这个社会根本就没有真正的爱情”，当我一直这样对自己和对外宣称的时候，我“懒得社交、没钱、长得不好看…”之类的我内在的原因就会被弱化。而且，正因为我有“我找不到对象”这样的想法，我“找对象”的行为就会减弱、变得消极，从而阻碍了我找对象的进程，导致我“真的找不到对象”这样的结果。

这就是自我妨碍，简单点来说，就是：“对结果消极的预期真的会对最终结果造成限制。”都说在一段关系中不要轻易说分手，除了容易伤害到对方以外，其实也有这个原因。当你对这段感情开始有了消极的设想，就会对它最后的结果设下限制，最后很容易会造成情感的破裂。

在定义上，自我妨碍又分成两种不同的形式，一种是行为式的自我妨碍，一种是自陈式的自我妨碍。行为式的自我妨碍是指通过行动给自己的成功施加压力，比如可以拖延、故意选择无法完成的目标。自陈式的自我妨碍是指过分夸大成功中存在的障碍，比如身体不适、环境影响等。两者之间存在一定的差异，但都会对最终目标的达成造成阻碍。

同样是将失败的原因归咎于外界的因素，自我妨碍与平时听到的归因还是有所区别的。最关键的点就在于时间节点的不一样：自我妨碍是在还没有得到确定的失败的结果之前，进行将失败原因外化的行为；归因则是在得到了失败的结果之后，在对失败的原因进行分析时，将原因归于外部因素。最直接的影响是，自我妨碍会对当下的结果产生负面的影响，而归因这是因总结和归纳的失误，造成日后认知和判断的偏差。

对自己没有自信，事情还没有结束，就已经给最终结果设下限制。其实很多事情并不是我们不能做好，而是我们觉得自己做不好。在一段感情里，如果连自己都对未来没有信心，那又怎么可能会有一个圆满的结局。

很多时候，失败的结局都是我们自己造成的。薛定谔说：“在打开箱子之前，你永远不知道箱子里的猫是生的还是死的”同理：“在你真正尽力地完成一件事之前，你永远不知道自己会成功还是失败。”

缺失的自信心总是给我们设下太多的限制。“我做不到的”“ta不会喜欢我的”“做了也是无用功”…这样的想法总是限制着我们想要尝试、想要向前的脚步，让我们没有勇气去卖出那重要的第一步。

将造成失败的责任转移到外部因素上，以减轻内心的负罪感。让一个人承认他的失败是由外界因素造成的，总比让他承认是由自己造成的来得容易。

就像有的人会在分开以后细数前任的各种缺点，但是对自己的不足闭口不提。诚然，感情中的一方有更大的过错甚至出现触碰到底线的错误导致情感破裂的情况确实存在。但在一般情况下，感情中的双方都是有一定责任的。

正因如此，自我妨碍就会产生。在发生矛盾的时候，双方想的都不是要如何解决问题，而是在问题不能解决的时候，要怎么把责任推到对方身上。在还没有对策的时候就开始想着如何推卸责任，怎么能不失败呢。

“既然都是完不成，那就干脆定一个不肯完成的目标”“都是因为他们太吵了，导致我发挥失常”“要不是你们的干涉，我早就成功了”…完不成任务，可能是因为目标设定不合理、环境因素、他人影响导致的，反正一定不是因为自己的能力不够。

这其实就是逃避现实，通过对其他因素的突出，来为自己制造一个假象，模糊了自身最本质的不足。就像在感情发生变化的时候，更多的时候会说“他变了，和以前不一样了”“我们的性格不和”“他值得更好的”这样的理由，好像这样的理由会让心里更舒服。但其实这些都只是用来回避最重要的那一点“我没有以前那么爱他了”。

但是假象终归是假象，逃避总是解决不了问题的。

自我妨碍其实也算是一个为失败的痛苦提供自我保护的心理机制。但是这种通过前期的回避的方式，来降低失败带来的打击的手段，也在一定的程度上导致了失败的发生。

正视自己的缺点，在面对困难、制定对策的时候，就要充分考虑到自己的优势和劣势。不要刻意回避自己的缺点，还通过夸大外界阻力和困难以解释失败的合理性。外界的因素影响力再大，也总归是间接原因，是辅助因素。自身的条件才是最主要、最直接的。

要对自己有足够的自信，假设终归是假设，只要还没有实践，那就是刻意改变的。

既然有乐观主义者和悲观主义者之分，那就证明，会对事情的结果有一个比较消极的预测是很正常的事情。这样的假设也是有两面性的。好处就是，当你的内心足够强大，消极的假设就是推动你寻找和弥补不足的动力，他可以推动使你的计划更加全面和完善，以为这样的预测会让你考虑到给多可能会对结果产生影响的因素并做好对策。

坏处就是，你可能会对结果的期待值会降低，不敢对成果有更高的期待。这一点就成了这个假设对你的限制，当你自己都对此没有更高的要求，认为能完成已经是最好的结果的时候，你就基本不可能会有太好的成果呈现。

所以，别给自己设置太多的限制，这样的限制也许正禁锢了你成长的脚步。

之所以会有为失败的痛苦提供自我保护的心理机制，就是因为不是每一次的失败都是能够轻易被接受的。但是能够接受失败的勇气，正视我们能够勇敢去尝试的驱动力。

当我们能够坦然接受自己的失败和不足时，就不再需要在事前为自己找好了失败的理由，而是能享受全身心的投入。

自我设限虽说是一项心里保护机制，其实也是一项限制了自身可能性的机制。尤其是在面对一些困难的时候，难度越高，失败的可能性越大，这个机制产生作用的可能性就越高。

所以当自身的想法不够坚定的时候，就很容易会有自我妨碍的机制作用发生。如果能够坚定自己的内心，不轻易被动摇，在面对难点的时候不轻易产生要失败的念头，就不会那么轻易被这机制影响，对达成目标造成阻碍。

自我妨碍之所以会被称为“感情杀手”，最重要的还是两点：第一，感情失败的痛苦降低，使感情的破裂不再难以接受；第二，给自己设下太多限制。

不断地为将来的失败找借口，其实也是对一段感情的不负责。如果一直都计划着离开，又怎么可能会走到更远的地方。

太多消极的想法和假设，会对对方的情感以及这段感情中的热情产生巨大的消耗。这也是对于感情而言非常致命的一点。不断产生的负面能量带来的消耗，会将你原本对这段感情的期待逐渐消磨掉并产生焦虑。太多的限制会让你在一段感情中感到束手束脚，产生过多顾忌。

控制自我妨碍，其实也不过是和自己讲和，让自己能够再次享受感情的过程罢了。