被动碎碎念：关于惩罚

惩罚的话，要那种，打到怕的疼。

是工具一点一点砸到肉上、砸进肉里的疼。

大脑整个被疼痛占据，本能地想要闪躲、乱动。

疼到一定程度，眼泪、求饶的话会不由自主地脱口而出：“我错了”“我不敢了”“疼 疼 轻点呜”

凶着脸呵斥趴好、不要动、不许哭于我而言是无效的。

因为这个时候的脑子里只有动物性的本能：疼痛、逃避疼痛。

真正能让我安分下来的，我真正在这个时候想要的，是被逼着重新反省为什么要挨打，从头捋一遍事情的经过。

不是浮于表面的“审问”“批判”，而是更深入地剖析、引导、教诲。

不是：“因为你自残所以要打你一顿”“因为你挂科所以要打你一顿”之类。

浮于形式主义的惩罚最终也会只停留在惩罚。这样简单的逻辑因果式的一顿毒打，最后得到的只是肉体上的疼痛，在更多时候反而会消解做错了事情的愧疚/不安的感觉。

：“我已经为我的错误付出代价了。”

而对所犯错误的愧疚与不安的记忆，在很多时候反而能帮助下一次努力进步成长、避免再次踩坑。

行为的逻辑尚未明了，犯错的歉疚感却消解了七七八八。

这样的惩罚在某些时候，反而会助长犯错-惩罚-再犯错-再惩罚的恶性循环。

所以是：“为什么要自残，是不是心里难受？我有没有告诉过你，我一直都在，你难过的时候随时可以给我打电话？为什么即便这样还是要选择伤害自己？谁允许你伤害自己的？谁允许你让我心疼的？”

所以是：“为什么会挂科，是平时太懒散了还是学习方法没掌握？是不是完美主义式拖延又开始发作，定了过高的目标然后又开始拖延？”

是被逼着重新反省为什么会犯错，从头捋一遍事情的经过。

那些自己没想到、不去想甚至不敢想的缘由被拎出来，原先不想面对不敢面对不愿意面对的，都被掰着脑袋被逼着去自我分析。

有时候会逃避着不想面对，会企图通过自我贬低、通过丧气的话来逃避。“我就是这么没用，我就是垃圾，我就是会犯这些傻子才犯的错误”“你打死我算了。”

这个时候应该用更严厉的语气、更难熬的疼痛，逼着一点一点重新自我审视、逼着找到问题的症结、逼着承认那些羞于承认的想法。

“大 大概是有点表演人格叭，觉得不安的时候就想要通过一些极端的事情来引起你的注意。想看着你生气、想……想确保，你还是在乎我的……”

“就是，完美主义倾向，我想要交出高分的答卷，所以想要有一份完美的计划，从头到尾完美地复习完。但是高目标下时间不宽裕了，所以又开始拖延，拖到最后关头才开始女娲补天。这个时候就想着：反正我没努力，过了是我天才，没过也正常。其实归根结底就是，害怕发现自己的平庸与愚钝，但是又没有去变得优秀的毅力和努力。”

……

那些症结被逼着一点点捋清楚，一点点深刻自我反省。

而后才是正式的惩罚。

是被刻进身体里的疼痛、是能令身体记住很久的疼痛。

那些下意识的求饶、闪躲，被回以对所犯错误的训斥、被回以对那些幼稚观念的矫正。

“疼？那就用身体、用疼痛来记住，我到底在不在乎你。”

“下一次，觉得不安的时候，可以换别的方式引起我的注意。而不是自残。不然我敢保证下一次会比现在疼上十倍。”

“你已经足够优秀了，你在我眼里一直都是那个足够优秀的小朋友。你不需要过分强迫性质地通过日常每一次的作业考试来证明自己的能力。这些只能表现出一部分，而不能代表你。所以下一次，好好去做，底线是及格。”

“不要被这些代表，最重要的是你自己这个人。把心态放平，稳步去做就好，哪怕结果很平庸，这也不能代表你很平庸。相信自己，也相信我看人的眼光，好不好？”

“以及，需要督促的时候，随时告诉我，不许瞒着我不说，知道了没有？”

被漫无尽头的疼痛逼到想躲开想喊停。

但是思绪又被这些训斥和教导扯着。意识到自己于情于理都需要为自己的行为付出代价。

一点一点忍受这些惩罚。

这时候的忍受不是空洞洞地忍耐疼痛。不是被强压着受罚的过程。

而是用理智强行压着自己身体的本能，自愿地接受。是主动地强化这些疼痛印象，是那些拧巴的观念被一点一点矫正的过程。

我屈服的永远都不是疼痛、羞辱、与怒火。

而是屈服于关心、在乎、温柔与爱。

惩罚只是手段。

爱与关心才是初衷。

目的是解决问题、是改正。

作者：大美人

排版：言