饮下最后一颗子弹

作者 | 深蓝

编辑 | 羊大仙

和他认识是在2011年朋友的婚礼上，那时我刚走出和初恋分手的阴影，重新对未来对婚姻充满憧憬。

他开始追求我，追了几个月，约我出来看电影之类的，我一直没答应。

到了第二年春天，处处散发着恋爱气息的季节，哪怕本来你并不是特别期待，但当每一个人都劝你答应，父母也各种催你时，难免心动。

在约定好保持距离，先尝试接触一个月的前提下，我们开始约会。快一个月后，他有点急躁了，而我还很淡定，但对他有了好感，也开始信任他。

接着噩梦开始了，在一天晚上，他朋友过生日，他叫我一起去庆祝。

一直以来我的酒量都还可以，700ml的啤酒能喝6瓶，不过他不知道。那天晚上，我只喝了一瓶半，接着他给我递了一杯饮料，喝完直接断片。

醒来发现自己躺在沙发上吐，然后被他架着去开房。期间我虽有意识但全身无力，我记得自己一直喃喃的说想回家，也许他听到了选择无视也许没有听到，我不知道。

那天晚上所有的细节我都记得。我哭着说不要，可就我这点软绵绵的力气，依旧被紧紧压在他身下。一句霸道的“你是我的！”纠缠了我一晚上。

哭泣和反抗都毫无作用，可悲的是身体的生理反应，他说：“你看起来也很爽嘛！”我停止了反抗，最后没了意识。

第二天我起得比他早，静静地看着他，内心不断的问自己“昨晚发生的事情都是我活该吧？其实早发生和晚发生也没什么区别对吧？反正也是在谈恋爱，所以是这样吧？”

我把自己说服了，努力忽视内心的无力和恐慌。

他醒来也是若无其事的一脸轻松，之后虽然他对我很好，可我还是心存芥蒂。越是努力忽视，越变得神经质。

讨厌他夜晚经常和狐朋狗友去喝酒，讨厌他不打招呼就结伴去骑行，做爱也没什么感觉。可我却一边讨厌一边忍受，把自己逼得越来越歇斯底里。

有一天在公车上，他淡淡的说：“我们结婚吧。”我问他理由，他说：“家里催了，你家也催了吧。”我没有马上答应，我说我还想要完美的求婚呢，他说可以，我信了。

回去问父母的意见，她们当然巴不得我嫁人，又问了朋友，个个都劝我答应。但当时自己还没有答应，心里很乱，为此一声不吭跑去外地朋友家散心。

结果朋友也劝我说：“早嫁晚嫁都是嫁，你认定了就嫁。”本想多呆几天，正好被他知道，各种指责我不负责任（完全忘了他自己不吭一声就去旅行消失几天的事）。

我太善良了，还因为他的指责感到内疚，于是才几天就回去了。在我生日前他叫我一起去登记，我说：“你还没正式求婚，我也没正式答应啊。”

他说：“没事，只是登记，还不摆酒，到时可以一起进行。”我沉默了。

我们选在了我生日那天去登记，几乎没什么人知道，我下意识的不想让别人知道我嫁给他了。

你看，其实我潜意识里是多么的讨厌他，而我却无视了，因为我要结婚了，可以穿上我向往已久的婚纱可以有人一直陪伴我了

妈妈说没事，女人都是这样过来的磨合磨合就好了。所以我努力的忽视了内心的不情愿，听从外界的声音就这样傻傻的把自己嫁了，户口本也迁走了。

婚后的生活打了我一记狠狠的耳光！因为只是登记还没有婚礼公开，一开始我决定先暂时各住各家，每周回一次那边就好了。

自己傻傻的每周回去帮他做家务洗衣服照顾父母做农活（他家是地主农民，很多地的那种）。

我一个从小娇生惯养的姑娘去他们家帮他们收地搬砖没喊过一句累，结果还总是被他说我不顶用。

我没有反驳，因为我家多年的教育只教我如何做一个好妻子，如何贤惠如何孝顺，二十几年都是这么过来的。

我虽然算是很叛逆，可是对于婚姻，这个从小憧憬的梦想，我发挥了无穷的包容力与耐心。我以为默默的做事默默的做好，他就一定会感受到我的努力和好的。

现实又给了我一记大耳光！我知道了他喜欢夜不归宿，经常和人喝酒，经常把自己的母亲一个人扔家里不照顾，我永远也过问不了他的行踪，多问一句就会被指责。

渐渐的我们开始吵架，我提出离婚，一开始他还挽回，吵了几次也没离成。

可我真的受不了了，有一次他夜不归宿，我大半夜找到他大吵一架。他说他再也无法忍受和我在一起了，说我脾气太差。

我追问理由，他被追问得没办法，只说他在外面有人了。反正他最烦应付两个人，只想好好对她，所以希望我和他离婚。

“反正你也在外面各种浪也早就出轨了，咱们扯平了！你回去和你父母说你也有人了，我回去也和我父母这么说，我们就离婚吧！”（这是他的原话）

我一巴掌甩他脸上：“我什么时候多了一个情夫我自己不知道？你却知道？离婚？我家族没有离婚的说法，只有丧偶！所以你是逼死我的意思？！”

“死就死啊！反正不离婚缠着我，以后我会家暴你！你自己看着办！看着你就烦！”

“好！我现在就跳河里！”

“你跳啊！那么多废话！”说完他转身就走了，我看着他的背影转过身就从桥下跳了下去。

还好是在岸边，还好没有淹死我。他发现我真的跳下去还跑回来奚落我：“你说你跳就跳了，还选一个这种地方死又死不了，演戏呢？自己爬上来啊！”

当时我无比清醒，自己爬了上来，狠狠的瞪着他。

他可能也还是有点怂，最后送我回了我家，送到半路丢下一句“你今晚也别住我家了，不！以后都别来我家了”就走了，我自己一个人狼狈的走回了家。

凌晨3点到家，脑子里一片空白。只觉得自己好脏，不配活在世上。回家太晚吵醒了妈妈，她问我为什么回来，我只说了一句：“我要离婚。”

她吓到了，一直追问我，我没有回答，关了门睡觉。第二天毫不意外家里的三姑六婆都来我家了（我家有7个姑妈）

她们开始逼问我，开始给我洗脑，坚决不同意我离婚，说如果离婚了就把我赶出去！

最后我被逼得不行，只能说因为他出轨了。她们一听就急了，要去我前夫家评评理，打电话约了他们。

可笑的是当时我家人全部都没见过对方家人，我父母也只见过一次我前夫，就急冲冲的催我嫁给他，说当兵的好。

那次谈判双方家长是第一次见面，我家人追问他为什么对不起我。

他不敢看着我说话，只是表示是我先对不起他的，是我整天不着家。我妈都要气哭了，我家三姑六婆马上各种批评他，吓得他不敢再吭声。

最后他爸爸出来做和事佬，说什么最喜欢我这个儿媳妇啦，所以一知道这事就骂了他儿子了还希望你们早点生孩子blabla…

我直接一句怼回去：“你儿子可很久不碰我了。”他爸佯装生气问他儿子是不是因为身体有病了所以才瞒着大家，等治好就好了。

转过头又在我们面前和和气气地说：“没事的，可能是他因为生病了才这样，我会说他的。”

我姑妈气乐了：“生病就可以乱说我家闺女乱搞啦？我家闺女那么好的一个姑娘，你们这样乱说话真的好么？”

他妈来了一句：“你家闺女和我儿子在一起时就不是处了，好得到哪里去？”我妈当时就哭了，被气的。

“那意思说你还是处么？”我姑妈气疯了怼了一句他妈，结果我前夫傻逼的回了一句：“我妈当然是处了！”

哈哈哈…当时明明应该很生气的我却笑了。最后谈不拢，我家人气得改变主意让我离婚。当时我真的松了一口气，可以离婚了，可以远离这些垃圾了。

你以为我家人这是站在我这边了？她们是同意我离婚，但一直到现在还在怪我，在她们看来这一切都是我的错。

这段婚姻只维持了短短半年，包括相处的时间。在跳下桥那一刻我就清醒了，也决定以后只为自己而活。不要问我当时为什么这么软弱，更不要去问我为什么不报复不恨。

那些都太浪费我的时间了，我有时还是会不想活，但努力活着，努力去学自己感兴趣的事物，努力的找让自己活下去的理由，我怕有一天我停下来就会死。

我太脆弱又太要强，我只想把自己对这个世界还会留恋的事物全部学一遍，然后毫无遗憾的死去。

这些事我从来没有和任何人说过，哪怕家人，知道我离婚的也只知道是因为对方出轨加上性格不合。

我很高兴终于离开了他，从头到尾就没有什么爱，只是一个懦弱的女人被婚姻的假象被家族的教育所迷惑了而已。

▼ 点击留言