我无处安放的性欲

小学三年级的时候，我的胸已经发育成一对小小的荷包，同时一根腋毛冲破土壤，在我荒芜的腋下孤零地飘摇。

还是我妈先注意到它，她惊讶之下喊出口“你已经长腋毛啦！”

我知道这是成人的必经之路，但身边小朋友的身形都男女难辨，而我已经开始有明显的女性特征了。我为这点“不同”感到羞耻。

五年级我迎来了月经初潮，这下我真的意识到，我的身体跑在了大部分人前面。

大概因为身体成熟得很快，我对性也异常敏感，同学都拿谈恋爱当过家家的时候，我的身体已经会对男生的触碰有了感觉。不是害羞心跳，是一种羞耻的回应。

从初中开始，虽然也和身边的男生小打小闹的暧昧，但我一直对比自己大的男人感兴趣。

我喜欢男性特质分明的脸和身材，现在我明白自己从小追逐的就是一张有性吸引力的脸。

初中的时候我暗恋过体育老师，后来暗恋给我补英语的家教老师。倒也说不上多喜欢他俩的性格，只是对他俩偶尔的触碰心有悸悸。

初中的时候，家教是个三十出头的男人，有妻有子。上课我走神，他总是用手指敲几下我的小臂，讲题目的时候会离我很近，呼吸在我耳边。

他对我很好，以至于我现在觉得那时候他对我时不时有点不安分的意思。上课接送我，下课请我吃饭，感觉我赚大了。

我对家教幻想过不止一次，幻想送我时，他在车里吻我，伸进衣服揉我的胸。我那时候太小了，再放浪的幻想也止于胸部而已。一边妄想老师，一边感叹自己淫荡。

我身体对性的渴望在高三时逐渐攀升，那时候我从黄色小游戏中学会了自慰。

每天偷偷早点醒，自慰一次后再去学校，睡前再自慰一次。有天上课的时候实在忍不住，我偷偷在课堂自慰了。

正赶上夏天，校服是裙裤，很容易伸进去摸。当时都没考虑同桌发现了怎么办，满脑子都是性。

我的身体欲望很强，而我的朋友在性的方面都很保守。很长一段时间，我觉得自己和别人不一样，是天生的荡妇，以至于时常不敢往这方面思考。

后来上大学，在网上对性了解得多了些，也认识了很多朋友，才知道原来不止我一个对性是这么的渴望，我开始慢慢认同自己身体的性欲。

大学，我在性渴望和性压抑中度过，每天要自慰个两三次，在座位上时不时流水。

第一次突然流水的时候我还以为自己尿了，回寝室偷偷闻了闻内裤发现只是流水。

成年后性欲强不会让我这么痛苦，可我这人偏偏对感情较真，总是觉得做爱还是要带着感情做才有意思。大学我一直没遇到喜欢的人，玩玩闹闹到毕业发现自己还是处女。

到大学后期，我闺蜜说我的眼神都透着骚浪劲儿，一看就是憋疯了。

确实是憋疯了，洗头发的小哥儿，看病的医生，但凡长相符合我审美的男人，稍微触碰我，我都会流水，确实是骚，性欲随时都能涌上来。

后来我恋爱了，破处了，奇迹般的，我的性欲回归稳定。

我的归属感很强，和男友在一起后，身体自主的对其他男人没了性欲。我以为之前性欲异常高涨是身体对破处的渴望，破了之后就好了。

我和男友分手后，中间几个月都是单身，之前高涨的性欲竟然又回来了。我身体里的性欲好像被安装了wifi，单身时自动对所有人开放，恋爱中只给男友密码。

中途想过很多次找个炮友解决，可我偏偏对爱情有执念，而我自己又是性和爱分不开的人，所以聊着聊着就觉得没劲，说不上来的泄气感，都不了了之。

好消息是我又恋爱了，身心重拾安宁。其实恋爱中我的性欲也很强，正常聊天呢，男友把手放我腿上，我就湿了。

不过只对一个人随时有性欲和单身时到处播撒性欲相比，我心里的感受好很多。

好像我的欲望有了归处。