到底爱情和亲密关系之间有什么关系呢？或许这是很多人对于自己的一个灵魂拷问，其实这个问题可以说堪称心理史上十大疑难杂症（皮一下，我编的），对于渴望恋爱的少男少女如此，对我们圈内的每个人更是如此，毕竟两个本不相识的人仅因为一个爱好便如此坦诚亲密。
到底我该如何区分亲密关系和爱呢？灵魂拷问我这个问题的人并不在少数，所以今天这期内容我就想跟大家来聊聊爱与亲密关系这个话题。
PS：前排提示，本期内容带有主观的个人视角，若有不同很正常。
在上高中的时候，我也是一个恋爱脑，那个时候的我对于爱情就是饥渴的小绵羊，看着同学们成双成对，亲亲我我，写完作业去操场牵手让我这个单身狗好生羡慕，于是我就暗自发誓我不能给我的高中留下遗憾。
那个时候我有个玩的好的恨不得天天黏在一起的闺蜜，在很多朋友看来我们两的状态和情侣之间有些类似，我们经常一起分享生活、吐槽学习，经常周末一起相约85˚C写作业，也经常晚上一起去操场散步解压，我们在这段时间内对于对方的态度亲密而又旖旎。
起初我们对于关系的定义还是很清晰——闺蜜但是不是对象，我们知道我们之间的关系仅仅只是一种良好的友谊罢了，但是随着时间的推移我们逐渐发现似乎界限在逐渐模糊。
我会因为一段时间没有和她见面而感到忧愁，会因为对方的喜怒哀乐而感到共情，会对亲吻她抚摸她产生想法，会期待和她亲密相处的时光的到来，她对我亦如此。
我们的行为也逐渐交织，我们开始喜欢吃同一根雪糕后的眼神交流，会沉迷两个人拥抱后身体的余香，饭后嘴角的残留也要留给对方来擦，我们在不断的制造更多亲密接触的机会。
似乎我爱上了她，我无法在说服自己曾经和她说好的那句我们只是好朋友的话，我们之间的界限正在逐渐被愉悦，蚕食着我已无法判断我和她到底是一种友谊的亲密还是爱情的旖旎，越是亲密越是混沌。
你不能指望一个高中生深刻的明白什么叫爱，什么叫亲密关系，尤其当这个高中生还沉浸在这样的关系当中，这更是难上加难。就在这样矛盾我们做出了一个决定——在一起。或许当亲密关系到了一定程度，就要发展成为爱情吧！我心理默默的给自己暗示。
但是恋爱的之后我们的关系却没有想象的那般甜蜜，两个毫无恋爱经验的小白用自己的方式诠释了对爱的定义：她是亲密关系的进阶，我是亲密关系的延伸。因此矛盾便产生了。
她极度希望能我们可以进一步发展出更多不同于此前的关系，而对于我而言恋爱只是对亲密关系的一种证明罢了，因此这样的矛盾让我们在相处当中逐渐感到疲惫和不适，在学习之余的欢愉也逐渐发展成为了争吵。
我意识到我并没有产生一种对爱的激情，我的感情仅仅只是一种亲密关系的续写，对于更为进阶的事情我似乎缺乏了一些热情。而她也逐渐发现似乎我也不是她渴望寻求激情与刺激的对象，我们在很多事情上面产生了不合与不适。
矛盾的一段时光后，我们果断的选择了分开，重新做回了闺蜜，因为我们意识到了我们并没有真正的爱上对方，我们之间仅仅只是亲密的闺蜜而已，即便这种亲密超出了许多人，但也仅仅只是亲密。
因此爱正如其字的笔画一般复杂，对于爱的定义也绝非一个字那么简单，但是可以很明确的是，爱并不等于亲密关系，虽然它的确是亲密关系大家族的成员之一。而我们最经常犯的错误就是——把亲密关系当成了爱。
心理学家海伦·费希尔认为存在三套互相关联但又相对独立的生物系统控制着爱情的组成成分：性欲或性驱动力由性荷尔蒙调控；吸引力被奖赏回路中的多巴胺和血清素调控；最后是依恋，它由神经肽催产素调节。少男少女们的热情往往是荷尔蒙使然，在实践或是生活当中相处的关系也多是如此，因此对爱情产生向往是自然而然的，神秘和未知吸引着我们去揭开面纱窥探究竟，当沉浸在一段爱情当中我们对美好事物便产生了依赖——因此由动物繁衍本能的激素分泌加之人类高级的大脑加工后，爱情的动力便产生了。
Bianca的研究报告当中指出：一段好的亲密关系是包涵充足的信任和情感连接的，对于任何一个阶段的人而言，对亲密关系的向往的来源则更为多元化，如果说爱情产生的本源是繁殖动力，那么亲密关系则更为复杂。人类进化演变以来，从远古时代的单打独斗逐渐演变成为了群居的组织生活，为了提高生产效率，大家逐渐的开始更为接近的合作。因此除了繁衍动力的本能外，亲密关系的产生是更为多元化的。
用数学思维当中的集合概念，便是爱包含于亲密关系。因此爱情并非亲密关系。
美国的心理学家斯腾伯格提出了著名的爱情三元理论，包含了：激情(Enthusiasm)、亲密(Familiarity)以及承诺(Promises)，激情当中包含了一定的杏欲成分，是一种情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺则是维持关系的决定期许或担保。三者结合共同构成了爱情。
虽然理论并不复杂，但是作为科学研究的高度浓缩结果，其必然是一个极度客观的描述，而我们更多时候表达的则是主观情绪的宣泄。最为致命的是，爱情的三理论在SP乃至整个BD5M的游戏当中都可以出现，自然产生误解也是言之成理。
在SP的关系当中，尤其是管教关系，往往我们会产生很大程度的依赖情绪，我们在亲密的交流当中更加加深了这种情绪上的依赖，尤其对于一些原生家庭有一定缺失的人而言，自然便将这种缺失的依赖情绪转移到了主动或者被动身上，比如单亲家庭父爱的确实让一部分人对大叔的爱产生了向往。
依赖的产生本质上是无可厚非的，因为游戏当中的核心关键便是权力的交换，我们所期待的本身也便是给予权力收获快感或是收获权利付出情感。
小A是被动，她是一个事业强人，但是生活当中的压力让她渴望私下给自我一些放松于是她找到了一个主动抱着他嘤嘤嘤。
小B是一个主动，他很喜欢给人威严的形象，于是他寻找那种同样渴望被责罚的被动释放魅力。
因此不管是谁，不管家庭生活是否顺利，在圈内关系当中，寻求亲密的依赖是顺理成章的产生。
阿狸曾在文章写过，SP是包涵了杏欲的成分，杏欲激发了爱情当中的激情，也同样激发了我们对于SP的幻想，在爸爸的皮鞋下臣服、因为小错误被摁在大腿上OTK，在一番挥洒汗水后亲密的安抚，这都是我们欲望和激情的体现。
可以说如果没有激情也就没有我们实践的渴望，也没有了我们对于实践内心的幻想和满足，激情对我们而言，是一种使然。
“我们要一起走下去好吗”“我不会抛弃你的”“我们的关系希望可以维系下去”，这种情侣之间山盟海誓的诺言在圈内的体现似乎一模一样，我们也会对长期关系的对象像情侣那样对未来抱以期待。即使在短期的纯实践当中，我们也依然会给予对方一定的承诺，譬如我一定会给你想要的，我渴望让你快乐。
可以说承诺组成了我们的信任连接，承诺让我们更加安心的去享受一场酣畅实践所带来的快感。
但是仔细思考下，我们的主被动关系中，是否真的妥善的包含了这三者，还是我们一厢情愿的盲目信任呢？
爱情三要素的关键是三者要素的共同且积极的存在，只有亲密没有承诺和激情是闺蜜，只有承诺没有激情和亲密是合作伙伴，只有激情没有承诺和亲密是一夜情；任何单一要素的缺失都会让一段关系陷入一种亚健康的状态。我高中和闺蜜的那段恋爱失败本质上就是缺少了激情的存在。
因此在圈内的关系当中，我们往往所寻求的并非这三者关系的集合，而是其中的一部分。
小C情绪良好，她并不追求依赖的亲密，但是渴望羞耻，于是她需求激情的碰撞；
小D缺乏安全感，她担心失去，原生家庭缺失于是寻求一种承诺和依赖，但是她不渴望激情，只想在犯错后收到来自对方的惩戒而已。
小E不相信爱情更不相信所谓的长久，但是她依然渴望做一只小猫咪，于是她寻求依赖但是拒绝承诺。
往往我们所寻求的只是我们所渴望寻求的那种关系，而并非全部关系的集合，我们所认为的产生爱情往往是深陷其中我们将单一关系的盲目进而自我合理化，进而将这种关系推导成为爱。
因此当你发现你无法判断一段圈内关系是否演变成为爱情之时，请静下心来仔细想想，你真的是像爱一个人那样，激情亲密而又抱以承诺的爱着对方吗？
可是依然有很多人对于圈内的关系的确凑齐了这样的三要素，但是为什么依然无法发展成为爱情呢？
一颗桃子拿在手上，鲜嫩多汁它是桃子，烂的招果蝇了它也是个桃子。一个关系的存在不是关键，更重要的是看这个关系是怎样的存在。
依赖可能会变成过度的索取，导致一方精神的枯竭；激情可能只是一种杏欲的发泄，纯粹的发泄便开启了贤者模式；承诺可能是无法兑现的空头支票，华而不实。所有的关系内部并没有我们想象的那么完美，更多情况下则是千疮百孔。
如果只是一种关系的简单拼凑，你并不能从这样的关系集合当中去获得快乐，那么这样的关系并不健康。
小F爱上了她的主动爱的死去活来，但是主动稍显冷漠后便茶不思饭不香，他是不是不爱我了是不是外面有狗了，整日郁郁寡欢，面对爱情她的痛苦程度远大于了内心的喜悦。
小G喜欢他的被动，但是被动长期的负面情绪宣泄让小G本开朗的情绪也逐渐受到影响而产生了焦虑等一系列问题。
我们常说爱情是两个人共同美好前程，那么抵达美好彼岸的船舶便是积极的态度，一段好的关系必然是一个积极情绪的体现，即便当中遇到困难，双方的态度依然是没关系，我们可以克服它。
圈内也有不少令人羡慕甜蜜的情侣，若仔细观察你会发现，他们的和谐和积极早已从sp关系进入到了生活的方方面面，sp只是他们更为欢愉的沟通桥梁。
真正的爱是来自于对方带来的愉悦感。而你跟一个人相处的过程中，他带给你的愉悦感越多，你就越爱他。反之，带给你的愉悦感并不是很多，你就没办法真正地爱他。
当遇到亲密关系和爱傻傻分不清楚的时候，不妨稍安勿躁，思考两个问题：
若任何一个答案是否，或许你们的这段感情和爱情还略微有些差异，即使你有些无法自拔，但也请始终记住，亲密关系的包围广度远超过了爱情，即便你认为那是一种爱，那也只是亲密关系的一种体现罢了，远远不是爱情。
再者我们可以思考，难道亲密关系就一定要发展成为爱情吗？爱是两个年龄相仿或是相差不大的人处理亲密关系唯一的结局吗？
我们对于领导老师长辈也会产生爱慕和钦佩，但是因为年龄鸿沟我们并没有把这样的亲密关系转变为了爱情；我和闺蜜失败的恋爱也让我意识到了我们之间最好的关系并非爱情而是一种恋人之上的友谊。很多时候亲密关系它并没有必要发展成为爱情，爱情会让亲密关系发酵，这样的发酵并不一定是我们所想要的结果。
亲密关系可以发展成为爱，但是它也可以就是一种亲密。
到底什么是爱情，什么样子的亲密关系可以发展成为爱情，亲密关系除了爱情还能有什么样的发展，或许还需要继续思考，以后我也会继续跟大家探讨。
不过请始终记住阿狸的一句话：无论什么样的关系，在这个圈子当中这样的关系带给你的都要是积极的态度，若是感到不适那这样的关系或许也需要得到修正了。
你会希望在圈内找到你的爱情吗？你对圈子当中的亲密关系和爱还有什么疑惑都可
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亲密关系有很多种，但并不只是爱情
