阿狸，我有些心事想跟你聊聊，我和我家的主动已经认识了有一段时间了，虽然还没有正式确认我们之间的关系但是我能肯定彼此喜欢着对方。虽然彼此深爱着但是却有个问题，那便是这个家伙工作实在是太忙了，一天连十几分钟的时间都抽不出来，一天能聊上两三句就很不错了，我知道我不能怪他，毕竟他有工作要忙，平常工作完也是很累的。
但是有个关键的问题是他似乎并不肯过多的和我分享他的生活，他从来不肯和我提起他的工作、他的喜好，他只是告诉我这些不方便分享，但是我又很愿意和他分享我的生活，我有什么事情都会不断向他寻求倾诉，但我感觉这样似乎变得有点像单方面的付出了，是因为我不值得被信任吗？
首先，你提的这个问题我觉得很有代表性，我要怎么和我的主动/被动分享我的生活，分享多少的生活，并不是你一个人的困扰。我渴望在SP关系之外能和Ta发展出更多不同的关系，希望我们可以彼此走进对方的生活，做对方内心甜蜜的那个对象。
“我总感觉他有些秘密不肯告诉我，不知道是不是他故意隐瞒着我”
“我明明已经和他分享了那么多事情，我不只是想得到他的安慰，更多的是想听到他给我说说他的故事”
“我无法忍受她的一直想要侵占我生活的想法，所以我跟她分开了”
对于长期关系而言，这样的问题往往无法被避免，两个人长时间的相处必然会逐渐渗透进对方的内心世界，这个时候若是发现前方密不透风自然会感到困惑和迷茫，我都已经这么掏心掏肺，为什么Ta不肯让我走进Ta的生活呢？
阿狸混圈这么久以来发现了一个很有意思的事情，对于某些情感依赖性小贝而言，爱上一个主动似乎是一件非常容易的事情，但是爱上之后往往很快便陷入了深度的自我痛苦当中。认识Ta——得到了Ta的关心——对Ta产生爱情——渴望进入Ta的生活——某些方面被拒绝——陷入了痛苦。
来找阿狸咨询的人当中，许多陷入情感纠结的人都是踏入了这样的一个流程，他们往往迷惑于一个点：为什么我都付出了这么多，他都对我这么好了，我还是没有办法进入他的生活呢？
可是这样的好，或许只是你认为你们的关系很好，给予一个人最大的善意是一个人美好品德的体现，走在路上对过来的陌生人报以微笑，对同一个办公室里的同事打声招呼，对走在路上摔倒的隔壁班同学施以援手，这都是我们给予善意的方式，但这并不代表我们和这个人就建立起了深刻的友谊。
圈子当中作为主动往往都年长于被动，加之主动给予被动关爱本就是一件应该做到的事情，因此作为被动得到了主动的关爱是对方展示善意的表现，但这不一定是对方表达我向你毫无保留的信号。
类比于恋爱中的关系，情侣之间也不是在一开始就能达到亲密无间，往往都是通过一段时间的相处才会语法亲近，哪怕恋爱多年的老夫老妻，也往往保留着一些自己内心最深处的小九九，毕竟如果毫无秘密，那也失去了惊喜感的来源。
所以在思考我的主动为什么不愿意让我走进他的生活这件事之前，我希望你可以先思考下：是不是我只是得到了善意误将其视作亲密的信号，实际上我们尚未达到熟悉的状态呢？
如果说你认为你们的关系早已不知道一个善意的阶段，但是对方依然没有让你过多的走进他的生活，那么这个时候问题的关键便不在于你，而是在于对方。
每个人对于将圈子放在什么样的位置决定了Ta的生活和圈子的界限。
有的人会把餐桌放在厨房里，有的人会放在餐厅里；有的人喜欢讲水乳放在洗手间里，而有的人喜欢放在卧室里。东西还是那个东西，本质没有改变，变化的是这个东西所处的位置。
有的人界限划分明确，圈为圈，生活为生活，二者绝对不可交合，他们绝对拒绝圈子和生活在任何地方重合，因此他们甚至原因在生活之外构建另外一个人设，这不是虚伪，人还是那个人只是他们复制了一套不同于生活的模板出来，甚至比生活的他们更为真实。
有的人只是讲圈子和自己的核心社交圈分开，这也是大部分人的做法，毕竟私密的爱好和一些核心的生活必然会产生一定的冲突，这就像餐桌放餐厅放厨房是个人选择，但是马桶就应该被放在洗手间而不是厨房一个道理。
还有的人则更为随性，他们毫不介意圈子和生活的融入，或者说，圈子早已成为他们平常生活当中的点滴爱好而已，这样的人往往更为随性大胆，他们并不在意小众爱好被大众所发现，甚至当你问他：你怎么还喜欢这个的时候，Ta还会回复你一句：是的，怎么，你也喜欢吗？
将圈子放在一个什么样的位置本质上而言只是我们个人对圈子理解后作出的选择，并没有一个对错之分，你的主动关心着你但是却又不愿意和你分享他的生活，可以说明或许对于他而言，生活和圈子应该划分着明显的界限。
因此你的困惑是无法走进他的生活，那么要解决这个困惑便是你要更为清楚的明白他对于圈子的态度究竟如何。
若你能明确上面两个问题以后，这件事情的关键便又回到了你的身上，你究竟是想和他分享怎么样的一个生活呢？是成为他肚子里的蛔虫还是成为他生活当中的一份子。
对方有把圈子放在哪里的定位，那么你自然也有。从你的描述中可以看出，你已经将圈子融入了生活，而他或许划分了一条分明的泾渭线。如果你能明确自己想讲圈子到底如何的融入生活，或许你们才能更好的坐下来谈谈这个问题。
去年无意识的网上冲浪让我认识了一个同校的同好，我们在网络上聊的非常投机，就住在同一个校区的距离让我提出了见面的决定，往往聊得投机进而面基是一件顺理成章的事情，但是她却犹豫了：我总感觉太近了，见面的话一下子和生活就混在了一起。
于是我便没有再提出见面的想法，而是将我们的交流仅仅停留在了网络上。很长一段时间的交流后，直到某一天她突然跟我说：我们还是见一面吧。
事后她告诉我，做出见面的决定是挣扎了很久后做出的，以前的她从未想过将身边亲近的同校和圈友产生联系，但是一段时间的交流后她意识到有的时候并没有必要分的绝对清楚，如果因为过于敏感而失去一个交流的极为投机的人是一件很可惜的事情。
说这个故事是想说明一件事情，我们每个人都有自己划分圈子和生活的界限的方式，但与此同时我们也同样可以因为一些人而改变自己的态度。而这个的关键在于你是否能给对方一种“我可以为了你改变我态度”的感觉。
而这样的关键也并非在于你单方面的毫无保留，恰恰相反你要做的就是有所保留。
虽然我们常常吐槽舔狗，但是我们却也常常不经意的将自己活成了舔狗，单方面的不断输出并不一定能让对方感受到亲近，更多时候可能只会让对方觉得你很依赖他仅此而已。让一个人为你改变自己的关键在于你所展现出来的样子是否对他产生了吸引力。
你毫无保留的宣泄或许会不断得到对方的关心，这也是你认为他很爱你的来源，但是这或许并没有让他产生与你更为亲近的想法，因为在他看来或许你只是一个需要关心的被动罢了，除此之外，你也没有什么值得他去主动了解的，毕竟你会找他。
因此学会有所保留的给予对方一些惊喜和刺激是吸引对方去探索你的关键，人会对未知的食物产生好奇，但是不一定会对已知的事情表达珍惜。学会通过一定的保留给对方制造一些神秘感，既可以让对方对你产生好奇，也可以给予对方足够的舒适空间。
要吸引对方改变对圈子的态度进而让你走进他的生活，并不是我想他这么做，而应该是他想这么做。
界限虽然有，但是这个界限其实是很容易被打破，通过圈子走进对方生活的情侣必然早已打破了这种界限，只是在这个过程当中，需要那么一些技巧和真正耐心的投入与等待。
不过就像掰对象入圈会失败一样，想要寻求走进主动的内心也有可能失败，若是对方对于一些事情把持自己的底线，比如工作的保密性原则绝对不能对外宣称，或许并不只是圈子里的你不知道，而是甚至他的父母也不知道。
有的人曾经因为被有所企图之人威胁过便为了安全性考虑主动隔离了圈子和生活，即使渴望与你交换但是依然出于谨慎而选择拒绝。
还有的人会认为，过分的侵入会让本和谐的圈内友谊出现问题，因此他们会讲这样的关系和生活保持在一定的距离上。
当然还有一些人，为了欺骗和隐瞒故意保持距离，是为了同时处理好几段互相欺骗的关系。
这边说明一个道理：当你试图通过不同的方式走进对方生活而不得之时，除了自身没有对对方产生足够的亲近感外，或许还有个原因就是单纯的不合适。
虽然说餐桌放在厨房和餐厅是个人的选择，但是你不可能强迫一个家里没有餐厅的人把餐桌搬至此。自然你也没有能力强迫一个绝对拒绝更深入交流的人与你分享那些他选择隐藏的事情。
因此总结起来便是：你要先审视自己与他的关系是否真的到了一个不错的地步还是自己的一厢情愿；其次你要明白每个人对于圈子和生活界限的划分是有很大的区别，第三你要了解你和他对于圈子和生活界限的态度，这样你才有办法和他交流这件事情；第四如果你想走进他的生活那要学会做到一定的保留，去吸引对方进而逐渐对你敞开心扉；最后便是认清现实，你不一定能真的走进对方的生活，而你要做好无法走进的准备。
所以我认为，很多事情上面很难去真正划分对错，而是更多的考量合适与否，若是对方保留至此，对于一个忧心忡忡的你而言，是爱的深沉而接受这样的状态，还是忍痛割爱寻找更为合适的对象是你必须做出的抉择。
不要害怕做出决定，并不是每一个优秀的人都一定会成为走到夕阳的伴侣。
参与评论吧，你是否希望你的主动/被动可以对你更加毫无保留一些呢
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不爱和我分享生活的他，是因为我的人间不值得吗
