TOP方修炼手册，一个高质量TOP是怎么练成的

最近和一个朋友在聊天的时候，听到他跟我吐槽：“做个Dom真的太累了，我现在都不想和我女朋友play了，尤其是管教她的生活，太辛苦了。”虽然猜到接下来他肯定要开始大吐苦水的环节，但是作为朋友，我还能强行中断这话题不成。于是我顺着他的话问了一句：“不都是这么处关系吗？真有那么辛苦？”

果不其然，他一听到我这么问，就跟打开了话匣子一样：“我跟你说，真没你想的这么简单。我之前本来处着长期关系的，后来实在是太累了，没办法，处了几个月之后只能断了。我真的差点得了支配PTSD。”这时候年轻的我还没有意识到事情的严重性：“真有这么夸张？”

然后他给我细细地描述了一下在这段关系的相处过程中他到底为什么会觉得这么累。精力的付出那是肯定的，既然寻求管教与支配，那大都是希望能够督促自己、帮自己养成自律的习惯。有没有按时吃饭、有没有早睡早起、有没有完成每天的一些小任务，这些事情虽说Dom能帮忙监督，但是其检查标准最主要的还是Sub的报告为准。

Dom也不可能时刻监控着Sub的行为。但是他跟我说：“她之前有一次和我发脾气，说我不够关心她。我就不明白啊，我问她，我哪里不够关心她，她说我没发现她在跟我报告完睡觉时间之后，还在朋友圈给我们的共同好友点了赞。我也是不知道说啥好了。”

听到这的时候我还想挣扎一下：“那被动闹点小别扭也是想你多关心一下她嘛。”他接着说：“管教嘛，管还比教容易，大不了就是管的严和管的松的问题，最难的是教啊。”

在他的描述里，她大到选学校专业、小到每顿饭吃什么，都要问过自己这个“哥哥”。最后就是因为他不愿意在选学校、专业这种重要抉择上有太过明确、具体的干预，吵了一架之后还是断了这段关系。

他现在回想起来还是挺无奈的：“这种堪称人生十字路口的重大决策谁敢那么武断帮人做决定啊，我能做的顶多就是给点建议嘛。我给自己做决定我还能对自己负责，给别人做决定我怎么负责得起啊。”在他看来，自己也不过是一个平凡的社畜罢了，督促一下学习，提点建议、给点引导还行，真要在别人的生活中干预地这么事无巨细，甚至替别人做这种重大决定，自己没有这个精力，也没有这个能力。

这还不止，为了保持在她心中完美的Dom形象，我这个朋友是一言一行都要仔细斟酌，就怕崩了自己威严的人设。我说：“这可太累了吧”“可不是吗？我倒是想相处得轻松一点，可她喜欢，我也怕人设崩了之后人也不好管。而且我也怕哪里没做好了，突然哪天就看到了自己的吐槽贴，简直社死现场。”他最后下个结论：“当个Dom真的太难了，搞得我也想被人支配着试试看了，多轻松啊。”

听完之后，我只想跟他说声respect。开始的时候我还觉得几个月的时间也没有很长啊，不至于那么严重吧，现在只觉得自己果然还是太年轻，世界上就没有“容易”可言。尤其是他最后那句话，虽然片面，但是似乎也能看出为什么社圈里的“优质Top”，特别是愿意付出精神精力的Dom是越来越少了。

虽说这个故事里，他们的相处模式确实是有些极端，但是也反映了在社圈中对Top和Bottom方确实存在角色刻板印象（关于Top和bottom的概念如果有小伙伴不懂可以指路这篇文章）。既然讲到Dom的故事，那就先讲讲Dom叭。

在“人设”这个词出现之后，对某个人、某个角色的标签化似乎也更严重了，“崩人设”好像成了一件不得了的事情。在之前，就曾经收到过辣粉的来稿，里面提出了这样一个问题“当主动方有点累了，想要换一个属性试试，但是又不是很敢崩人设，怕原来的被动误会，该怎么办才好？”

在社圈里，Top和bottom好像都有了固定的形象和标准。“主动方就应该是威严的、有权威的，Dom就应该事无巨细的支配者Sub的一切，S就应该是一副酷炫款拽的样子”这一想法确实普遍，似乎不管你技术有多好、人有多体贴，要是在bottom方心里没有一个威严、高度的形象，就不是一个合格的Top。

对于一段带有管教性质的关系来说，一定的威信可能确实对管教效果有比较大的影响，Top方都想建立这样的形象倒也正常。但是在一般的实践活动和关系相处的过程中，这样的人设和形象是不是也没那么重要。每个人都有自己的个性，都有自己觉得舒服的状态，没有必要将每个人都限制在“人设”这个框架里。

你可以有着可爱的性格，和你的对象就像朋友闺蜜一样，也可以平常有些优柔寡断有些自己的小缺点，但是这都是你的性格，一段关系更像是cosplay，你们互相将某种性格和特点放大进行一种角色性质的扮演。

这样的角色扮演可以是你的单一性格放大，也可以是与你完全不同的性格，总而言之，你不应该按照模板去活，而是让模板当中适合你的部分为你服务。

社圈关系中的双方不存在绝对支配者与被支配者的差异，更不存在地位的高低之分（实践活动中特殊的角色扮演除外）。双方是平等的，所有的行为都不应该是“我命令你做什么”而是在双方的意愿达成一致之后，产生的结果。

其关键点就在于是否尊重对方的意愿，决定权在谁的手中。在一段健康的社圈关系里，引导绝对要比命令所占的比例要多得多，因为当其中一方的意愿长期得不到重视和满足时，关系的重心就会自平衡点出现偏移，双方的地位会出现差异，最终引发矛盾。

这也就是“我命令你考上清华”要比“我带你一步步考上清华”更容易被调侃得多，命令是一锤子买卖的支配，长期以往只会显得不切实际与毫不走心，毕竟命令就是一方给出指令后啥也不管不顾了；而引导则是在下达任务后，过程当中不断的执行跟进，与对方共同处理好下达的支配任务。

所以，在前进的过程中，可能会有一个人发挥引导作用，这个人可能是你的主人，也可能是你的Sub，并非身为Top方就是一切事物的支配者。而且，引导只是说明某一方在这段关系中可能表现得要更积极一些，也不就代表着他能单方面地决定这段关系的走向和发展。

在聊天当中，我经常会见到许多女孩叫嚣着要反了Ta，其他人听了也顶多觉得她 就是皮一下，如果有人真的成功反了揍到了Ta，甚至会觉得挺有意思挺自豪的。但是极少会听到有Top会宣称自己想被揍了，因为似乎这是一件很羞耻的事情。

但其实绝大多数人都不是一个绝对的Top或Bottom，属性更像是一种流动的，一个Top可能有20%的M和80%的S组成，也可能是一段时间里渴望着执鞭，但是在另一段时间里渴望着嘤嘤嘤；还可以是在绝大多数事情上渴望着支配他人，但是依然有一些小事处理的不好希望反过来被支配；还有人完全看对象，遇到了A很有臣服欲但是遇到了B就变成了支配欲。

关键在于并不是每个人自身应该有一个固定的人设。在同一段关系中，双方的角色可能还会相对比较稳定一些。尤其是带有管教支配色彩的关系，管教者与被管教者很少会出现角色互换的情况。但是当开始一段新的关系的时候，尝试新的角色角度，新的相处模式，也并不是一件稀罕事。

之所以有的人会认为“我是Top”而不是“在这段关系当中，我扮演的是Top的角色”，是因为在之前他所处的关系中，他扮演的都是这样单一的角色，那他就会习惯于去扮演这个角色。但这不意味着他就只能或者只会是一个Top，在一些条件发生了改变之后（如面对的人，当时的心理状态），他也有可能会发生角色的变换。

要想做出改变，要克服的除了自己内心的固有定位以外，还有他人印象的影响。既然双方之间不存在地位高低的差异，也没有优劣之分。那选择成为什么样的属性，扮演什么样的角色本就是自己的内心真实想法所决定的。

不管是在一段关系中还是不同关系里，每个人的角色都不是一成不变的。不要拘泥于以往关系中曾经的角色，要动态地看待每一段关系。自己当前的想法和这段关系的相处对象、模式才是最应该去考虑的。

在多数的社圈关系中，最有代表性的就是Dom/Sub关系，Sub经常是属于被照顾的角色，那Dom好像就自然而然承担起了照顾Ta的责任。比如监督Sub的规律生活、承担所有产生的费用。

但是既然双方是平等的关系，那就没有哪一方是应该付出更多的。付出的前提条件是一方将自己的行为视作自己的义务而不是另一方理所当然的认为就应该是这样。

Bottom想要在一段关系中得到引导和监督，Top在督促被动完成一定的目标时获得成就感，其实都是各取所需，平等互利的过程。

所以，一段关系是由双方共同维护的，不管是哪一方的个人价值没有被体现，都会导致天平的失衡。对于对方的付出，我们不能只是理所当然地接受，也应该有所回馈。

不管是对Top也好，Bottom也好，我们总有许多的刻板印象。像是故事中的双方其实都是刻板印象的受害者，Bottom受影响，总以这样那样的标准来要求Top，而Top也苦刻板印象久矣，到最后也开始以那样的标准来绑定自己的个人与属性。

每一个人在面对不同的对象时都会产生不同的印象。而刻板印象，既影响了我们对他人的认知，也限制了个人独特性的发展。什么样的Top才是好Top，每个人都应该有不一样的答案，而不应该有一个标准的模板。

一个好Top是怎样炼成的。可能是汲取别人的经验学成的，可能是在一段段关系相处中磨成的，甚至可能是天生的，但就不是根据一个模子去刻成的。