随笔：被圈子治愈的孤独症

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我曾经是一个孤独症患者，也就是现在大家熟知的自闭症。其实很多人对孤独症有些误解，这个病症不只有孩童时期会得，起码我认为青春期的每个阶段也都应该是高发期。

医学上给出的的病特征我只能说是一个大概率的东西，每个人在每个年龄段的表现都是不一样的，但是如果你们有一些特征的话，我还是建议尽早救医。

忆往昔

那年我13岁，是初一

我应该不算是那种乐观单纯的孩子，因为我的家庭有点特别，所以我有点早熟…

早熟这个词有些混蛋，但我也想不到更好的词去形容了。

早熟意味着懂事，可是你们知道吗，懂事是对一个女孩最残忍的评价。

因为懂事所以每一次我都不能主动说自己喜欢什么想要什么。

因为懂事所以我要无条件的让着自己的弟弟妹妹。

因为懂事所以我要体谅爸爸妈妈不能顶嘴不能有自己的意见。

我一直认为安安稳稳的就能平静的度过我的学生时代，听从父母的安排好好学习上个大学，在当个老师。我仅存的一点逆反心也消失在懂事两个字上了。

可能天生脑子笨，我小学成绩就平平无奇，到了初中更是班里的吊车尾，而可笑的是我们班是个学霸班，学生时期的攀比和孤立不同于成人世界，但是更残忍，因为针对的是身心尚未健全的孩子。

成绩好的一起玩，长得漂亮的一起玩，男生一起玩……所以我自然就被孤立了。

我开始变成“便利贴”女孩，别人让我帮的忙我从不拒绝，只要有人和我说话尽管我很烦也会开心的迎合，明明不喜欢追星愣是因为她们聊而去关注去搜索。

这一切只为了迎合她们，不让自己落单。

可是越是这样，我内心越是焦躁，空虚。

因为学习问题我被安排到了角落里，这让我真的很开心！我可以干自己喜欢的事情，我可以把书堆的很高，我可以一个人。

也就是从那时候开始，我开始封闭自己，我不喜欢交谈，可以形容成社恐，但我想更严重应该叫“音恐”听到别人叫我我就恐惧，注视我我也恐惧，就是手脚冰凉的那种。

也就是那个时候我开始接触了圈子，我被里面哥哥带着爱和严厉去陪着弟弟长大的文章感动着，时常幻想着我也能有这么一个人在我身边，文章里是满满的疼爱，现实却是寒冷彻骨的。我跟着文章里的人哭着笑着，感同身受着，有的时候会自己代入到这个场景中。

可以说圈文在那个时候就是我的另一个世界，一个充满爱和温暖的世界，他在保护着我，我在感受着他。

我常常进入那个世界中，所以我忽视了我原本的世界。

“雷诺，起来回答问题”

“雷诺……”

“雷诺……”

因为我一次一次的反应迟缓，和重复吃着一样的东西……等等一系列有些和常人不一样的问题。老师同学开始说我智力有问题，通知了我的家长。

我被医生带入了一个房间，好几页表格满满的题是用来测试我的症状……就这样我被诊断出了——孤独症

我开始休学，进行着漫长的治疗

那个时候我的家长不逼迫我，他们给了我最大的空间让我放松心情，可是我内心深处还是觉得最让我放松的是圈子。

观今朝

那个时候我看了圈子里好多的文章，温暖的，严厉的，纪实的……

这些文章有好有坏，那个时候我的世界已经不同于别人的世界，我觉得我比平常人更直接的感受到了人性的多面。

我封闭的内心，因为这些或许真实或许不真实的故事打动着，打开着。

圈子在那个时候于我而言，像是一道光，暖暖的热热的、亮亮的。

他照亮着我的未来，明亮了我的内心。

我好了起来，也是那一次我第一次感受到了自己心智的成熟，我更坚定了。

可能这就是心理藏着所爱的勇气吧。

我想要的他一定是成熟的稳重的，也一定能保护的了我管得了我。给我充分的温暖和足够的爱。

我想我要更好才能配的上更好的人。

我开始努力学习，拼命长大，而那个未知的人则是我的全部动力。

现在我成年了，我考上了新疆师范大学，我想帮助有我这样经历的孩子。

我也终于发帖了，我要找到那个他，其实还是会害怕，害怕遇不到那个他。

混圈这么多年，我知道找个z的难度不亚于找个人生伴侣。

但是找到z比找到人生伴侣的灵魂契合度更高，所以现在的我是愿意等待的。

作  者 | 木 生

编  辑 | 面 北

监  制 | 赐 扇  橘 子