我在爱情刚开始时就枯萎了
作者 | 桃绘莉莉子
编辑 | 羊大仙
那些不认真对待感情的男人,是不是心里都种着一株白玫瑰?
我和男友在大二辩论赛上认识,他是过来辅导我的同系学长,见他第一面我心里的小鹿就开始蹦蹦跳跳。
他人帅,开朗,自己组的乐队在我们学院也小有名气,我借着辩论的名义和他每天都聊上两句。
夏天的时候,他们乐队经常在广场上唱歌,不得不说,确实很拉风。我虽然对他有好感,甚至有点崇拜他,但也没到谈爱那一步,反正我没有他在一起的想法,全当这是场暗恋。
辩论赛结束,有天他给我发语音向我表白,吐字不清不楚,一听就是喝酒了。可我心里觉得这倒是个机会,没问别的,当时一口答应。
第二天的时候,我问他昨天说的话还算数吗。他回得很积极,说他是酒后吐真言。
这时候他找了个酒吧做驻唱,唱他新写的歌,特别好听。我要他写一首属于我的歌,他说等以后会写的。
我没课的时候会跑到他的班级陪他上课,那天也是巧,前一天手机没充电,上课的时候无聊,我就拿他的手机刷微博。
不小心看到了他的微博小号,不管大号还是小号,经常访问都是同一个女生。更让我心寒的是,他小号的每一条微博,都是记录对另外一个女生的喜欢。
如果我不是他女友,我都要被他的深情感动了,他的新歌是写给她的,甚至他和我在一起,也是因为当天和那个女生表白失败,拿我来慰藉他自己。
我翻了那个女生的每一条微博,想找到她绿茶的地方,可她每一条回复男友的评论,都是客气又带着距离。不得不承认,她确实挺好。
我又气又委屈,好不容易克制住情绪。给男友看他的小号,跟他讲出去谈谈。我俩去咖啡店的路上他一直很安静,安静又沉默,没有一点点慌张。
我没忍住在路上质问他,和我的激动相反,他倒是立马承认他喜欢人家,一直喜欢,就差直接说已经给了我这个备胎一点怜悯,我应该感恩戴德,凭什么过来质问他。
我气疯了,当场分手,他没挽留没多说一个字,直接回去上课。
被初恋男友这么看轻真的很伤我,我也明白了,无论你付出多少时间多少感情也比不上有些人的一个手指头,这几个月的真心我全喂了狗。
分手之后的日子我特别难受,不愿意出门,整天在寝室和网友聊天。虽然心里明白,好听的话都是别人为了睡我才说的,关心也都是假的,可我还是陷落在这种假象的温柔里。
没多久,我在网上约了一个隔壁学校的男生破处。这是我的第一次,也是第一次约炮,我以为他会像聊天时说的那样好好待我。
可现实很悲哀,他甚至不愿意带我去市区开房,不愿意请我吃饭。很晚的时候他来找我,在我学校旁边的小旅店开了一间房。
我心里不断安慰自己,可能他是不想我折腾才这样的。做的时候也不愉快,我喊疼的时候他也没有丝毫停留,横冲直撞。只有看到床上的处女血时,才露出微妙的笑容,摸了摸我的头。
经过这两个男的,我对男人,对爱情都很失望,但我又很渴求男生的爱,很想体验被爱护的感觉。
后来我决定,多约炮,少恋爱。好在之后我没遇到这么倒胃口的男人,炮友虽然称不上个个优质,但都算体贴。
不过我依旧神经敏感,我经常会顺着炮友点赞的记录看他认识的那些女生,有没有我好看,身材有没有我好。
一旦发现他还在撩别的女生,我就在床上更加的骚,更加的没有下限,即便是炮友,我也想在他众多的炮友中,做特别的那个。
我发展了个固定炮友,活好不黏人,可以偶尔谈心的那种。我一直觉得他人不错,可有次我俩睡完聊天度过贤者时间,他把兄弟群的聊天记录给我看,他发了我的裸照,后面几页都是他兄弟们的猥琐回复。
我装作不在意问的他干嘛发我裸照给别人看,而他是真的毫不在意,说反正没露脸,再说他兄弟也都是夸我的。
瞬间我就明白,我在他心中也不过是个可有可无的炮友,甚至连一点尊重都没有,我怕是不如飞机杯呢,起码他不会把自己用过的飞机杯给别人看。
我问他会把女友裸照给兄弟看吗?他看出来我不开心,闷闷的说不会。
我现在依旧用约炮解决性欲,解决被呵护的需求。如果情感上不能被完完全全的爱,起码肉体上给我一场酣畅的性爱。
我经常会想,如果初恋的时候,我能够得到爱护,哪怕一丝一毫呢,我也不会是今天这个样子吧。
我可能会像大多数女孩那样,做爱时开灯会害羞,男友在床上提过分要求时,我会生气不理他,他立马过来哄我。我会拥有一段很稳定的恋情,幻想着毕业就结婚。
可我现在呢,像提早绽放,立马枯萎的花,在旁边白玫瑰的对比下,更加灰暗。
我在爱情刚开始时就枯萎了。真希望男生都能有点爱心,就算不喜欢,也能呵护一下我们。
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