我们在爱情中都狼狈
作者 | 莎甜栗子
搬家的时候,小行特地请假过来帮忙,上车后我回头望了他一眼,看到他哭了,这两年我们流过的泪貌似格外多。
大一军训的时候,小行抱着膝盖坐在地上跟人聊天,我离得老远就看到他两排晃人的大白牙。
他有双笑眼,轮廓分明,即便不是什么绝世帅哥,也是人群中的小太阳。小行是非常典型的初恋形象,阳光,温暖,会穿白色T恤在篮球场上挥汗如雨。
那个时期所有人都在骚动,即便大家都穿一身绿。所以,要到小行微信和他确定恋爱关系,十分顺理成章。
迎新晚会的时候,他唱着歌在所有人面前向我告白,送我少女时期的梦幻场景。
明明我俩才认识没多久,两个人却冲昏了头脑,想把自己最好的献给对方,当然恨不得24小时黏在一起。
军训后不再严格查寝,我俩火速租了房子。爱情圆满伴随着缺席的课业,我俩基本上每天都在逃课。
我们查课不严,再加上我俩有非常仗义的室友,让我俩得以继续蜜里调油。
大一下学期我俩没心没肺的翘了半个月的课,我跟小行说想去看海,他说那就去世界的尽头看海。
在好望角的时候,我俩望着海,他偷偷拿出来不知什么时候买的小蛋糕说,这天是属于我们两个人的情人节。
我记得那天的阳光特别刺眼,我们在蔚蓝色海域面前特别渺小,但我无所畏惧。
大学是唯一没有后顾之忧可以到处看海的时光,我和小行看了很多的海。细软的沙子充盈在脚趾间,也有坚硬的贝壳让我疼得跳脚。
就像我俩的爱情,甜蜜而疼痛。
考研失利对小行的打击很大,他算是应试教育下的漏网之鱼,不学习但擅长考试,唯一一次没怎么学习却失利的考试就是考研。
那段时间,他躲在游戏里不愿出来,一打就是一整天,打到最后得了腱鞘炎。我和他规划以后的生活,去哪个城市,重新做简历。
他总是说明天,明天再说。一句明天就拖了几个月,我被这种烦躁的氛围消耗了所有耐心,也对小行说了很多重话。
他消失了一个月,我根本找不到他,但我看他一直在打游戏,没有间断。他换了头像,一眼就能分辨出是个情头。
那种绝望有人能体会吗?就是你攒足了全身力气想向上爬,却发现根本没有梯子。我就算想帮小行走出来,都找不到方法。
一个月后他主动来找我,说一起去上海工作。我问他情头是怎么回事,他说随便换的,不知道那是情头。
我告诉小行,就算我俩已经结婚,他爱上别人我也可以理解,如果不喜欢了就分开,我只想要那份坦诚。
这一次我选择信任他。
我俩在上海过得还可以,只是没那么多时间去看海。他做了销售,压力很大。我感觉好像时间每过一分,他的脾气就增长一分。
他把所有的谦卑,包容,尊重都给了外面,没有力气再分我一些宠溺。
我问他,我们的感情是不是变了?他说他还是很爱我,只是生活就是这样。我俩常常因为小事吵架,真的是不能再小的事情。
谁去倒垃圾,谁去取外卖,到底要看哪部电影,要买哪个颜色的椅子。吵架后我总是在后悔,就让着他不好吗?不过是鸡毛蒜皮的事情,何必呢?
可我不甘心,明明最开始不是这样的。之前我睡懒觉,他会哄我吃早饭,眼睛还没睁开,一口烧麦就喂过来。我懒得下楼,他让我亲他一口,交换他去取外卖。
我好想问他,我们是怎么走到如今的田地?
分手的原因或许也无人能理解,他拿粥的时候因为太烫,把粥扔了,碗也碎了。收拾的时候他嘴里骂个不停,一直操操的,摔摔打打。
我问他,不是他自己摔的吗,在那骂什么又摔个什么劲儿?小行喊,“我骂自己行不行啊,我骂你了吗?”
我说那就不要让我听到,听了烦,吵到我了。他说“嫌吵你滚出去。”
我滚了。
我在外面逛着逛着,发现现在的我们并不适合在一起。即便还有爱,但仍然在消耗着我俩。如果不分开,我们之间会不会更糟?
就这样,我们分手了。分手后他的邮箱还登在我的电脑上,我看到小行去了北京。他很久之后在微博上发了一条状态,“有的城市,它的意义不在了。”
看到的那天晚上,我哭了很久很久,哭到第二天眼睛睁不开,没法去上班。
八年的感情,就这样消失了。
后来我有想明白,我们都没变,小行说的对,这就是生活。我们没办法再拥有大学恋爱时的洒脱和任性,是压力让我们疲惫。
对生活,对爱情都疲惫。
我记得和他在一起抽的那款爆珠,有一天我去买烟,鬼使神差的又买了它。
薄荷味道直击鼻腔,思绪直接被拉到我俩惶惶不可终日的待业时期,他把我搂在怀里,躺在那张被压凹脊梁的沙发上,从中午看电影到深夜的日子。
我想忘掉这个气味,忘掉他沐浴露的味道,忘掉他汗液的气息,可我终究忘不掉,像飞蛾一样扑进爱情的自己。
而我们无论再怎么想明白,也回不去了。有些事情,本就是没有出路的,而我不愿意转弯。
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