今夜我对你不设防

作者 | 小田子

无名之辈上映的那天，我和小郭急匆匆的买票观影。一场声泪俱下的电影之后，小郭带我去喝酒。

许是电影的情感铺垫，和酒精的催化，此刻我觉得非常孤单，急切的需要一个出口宣泄我的悲伤。

我和小郭商量，“一会儿我们去开房吧。”

我太久没做了，右手中指的关节都比以往粗壮了。我极少渴求身体上的交流，究其原因，是害怕身体交流前的一系列流程。

我是典型的服从性人格，又极其自私，厌倦情感联系。所以，为了避免给毫无感觉的人礼貌回复消息，尴尬聊天，我宁愿从根本上杜绝一切，能不认识新人就不认识。

这些是年少时，父母争吵留给我无法愈合的伤口。我记得小时候的家里，永远是争吵，嘶吼，喊叫。

放学路上，我已经开始紧张，今天他们又吵架了吗？在家门口深深的吸一口气，用最轻的声音敲门，如果这天没有争吵，我会回馈他们盛放的笑容。

但大多数时候他们总是在争吵，即便现在他们老得吵不动了，心被磨平了。我记忆中最深刻的，还是那个争吵时扔到我脸上的遥控器，是帮我妈妈永无休止的传话，是那些离婚后跟着谁的试探。

他们倒不如离婚，我根本不在乎家庭完整与否。我只想现在家门口的时候，可以保持轻松的呼吸。

我恨过，恨那个暴躁不讲道理的爹，恨那个咄咄逼人却总是打败仗的妈。可我现在清楚的意识到，我继承了他俩基因的所有瑕疵，我恨他们，也变成了他们。

我自私，对人情淡漠，却惧怕拒绝，总是一边恨自己，一边对别人妥协。我的心恶毒，但从行径上讲却是善人。

所以，我很少有真正意义上的朋友，也只谈过一个男友。小郭算是我的青梅竹马，他在小学的时候已然成为恶霸，打过班主任。

即将成为他同桌时，我担心了好久会不会挨揍。但意外的，我俩做了场交易。无论什么考试，我都给他抄，他就罩我。

一罩就罩到了初中，初中我俩同校不同班。我成绩好一些，比他的班级晚放学俩小时。他每天以等我放学为由，在他妈妈那里争取到了2个小时的打球时间。

就是这般，在小郭的死缠烂打下，我们成了好友。

在年少，大人们不在意孩子的性别差异时，我俩真切的过着红颜知己的生活。他家里没人的时候，我跑去他家看一整天电影。

他用微波炉给我煮方便面，第一次水放少了煮成干面，第二次水放多了，没味儿。

在很多我被争吵声刺激得寒毛竖起的焦虑日子，小郭是我安逸的避风港。他对我永远温柔，如果问世间最珍贵，他远超过我爸妈。

后来他和我讲，听他妈妈说过我爸妈关系很差，我却从来没提起过。他觉得要对我好点，我们小时候的教育，女孩都是要疼爱的。小郭说，爸妈不疼我，他多疼疼。

所以我知道，在我问他要不要去做爱的时候，他会答应的，大概就是被偏爱者的有恃无恐。

我想找一个长期床伴，但一想到这个想法展开后的操作，我开始疲惫。反正我和小郭已经这么亲了，我不介意再亲一些。

小郭同意提议后，我俩都比平时多喝了点，都害怕尴尬。

在酒店一起洗澡的时候，小郭欲言又止，我催促他有事别憋着。他问我是不是喜欢他，我问他怎么会这么问，他说没事儿随便问问而已。

他的手法极其温柔，我从未接受过如此长久贴心的前戏。当被他一寸一寸吻遍肌肤时，我甚至产生了流泪的冲动。

还好啊，在人世间还有一个人如此珍视我，把我当作宝贝。我多想他是我哥哥，或者有一些其他的血缘牵绊，这样就可以把他永远留在我的生命中。

我不爱他，也不敢去爱他。爱情哪有友情来得重，情人不会比朋友可靠，在我看来，爱情是消磨掉所有情感的杀手。

我有欲望时就会叫小郭，他从没有爽约，无论多忙，风雨无阻。但他从来没主动约过我一次，他也从未对我讲过什么荤话。

我们俩好像很久都不曾恋爱，亲人和朋友都以为我俩在恋爱，只有当事人知道不是这么回事儿。

我跟小郭说过，如果他有喜欢的人，一定要去恋爱，别被我耽误了。他问我，他恋爱了我怎么办。

我说，到那时候真有欲望了就找个炮友吧。他说，好。可他至今也没再谈恋爱，我有时候也想问那个洗澡时小郭问过的问题，他是不是喜欢我？

可能我终究也不敢向前迈一步，不敢说出口，现在已经很好了，我怕改变最终影响了我们。

如果小郭说喜欢我，我一定会答应。他应该是知道的，这世上没什么东西是我不愿意给他的，可他没说。

如果有天我能够打破背上坚硬的壳，或许我会和小郭在一起试试。

爸妈老了，不吵架了，终于意识到我是个人，不是什么小玩意，也不是促使他们和好的工具。

他们开始对我很关心，我挺欣慰的，可是我已经不再需要这些了。

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