在我这无时无刻不是春天

作者 | 荞麦燃了

我有一个难以启齿的秘密，从没遇到过像我这样的人，让我常常觉得自己是唯一有问题的那一个。

我的性意识很早觉醒，最早应该是初中，我意识到自己喜欢和男生接触，不仅仅是早恋的那种小打小闹，而是着迷于男生的触碰。

一种无差别的触碰，无论我对这个男生是否有好感。

可我的家庭异常保守，别说身体上发生点什么，就算只是早恋也足够爸妈狠狠收拾我一顿。

他们一直教育我要“自爱”，如果和男生纠缠那就是当代潘金莲。我算是被洗脑成功的案例，非常担心自己的小心思被发现。

我把对男性身体的迷恋隐藏得很好，读书时期的老师，同学，我曾经一次次幻想他们的触碰。笑着和他们讲话，脑子里浮现的却是相拥的画面。

我明白自己的朝三暮四不正常，但内心总是抱有期望，或许有一段稳定的恋情后，我的身体会安定下来。

所以，我在初中开始了自己的第一段恋情。我对初恋并没有太多的喜欢，他长得不错，又主动追我很久，那就试试看吧。

我以为被埋葬的心思会随着恋爱中止，显然这只是我的妄想。

我依旧想亲近其他的男生。他们凑过来和我讲话，吹到我脸上气势汹汹的呼吸。或是那个年轻的体育老师，和我开玩笑时，轻轻弹我额头的感觉。这一切，我都喜欢。

后来初恋的朋友喜欢我，在学校的走廊一下抱住我。大概只有1秒，我的心脏砰砰跳，但还是果断的推开了他。可惜，这个拥抱非常狗血的被初恋看见。

中二时期为了保护兄弟情义，他俩决定都离我远远的。

和初恋分手后我好多年都没再恋爱，那时候虽然稚嫩，却隐隐的猜到情感或许不是我的top1追求。

随着年龄的增长，我了解到更多与性相关的知识。一边探索，一边克制。

对男人与日俱增的欲望让我害怕，我甚至不清楚自己在害怕什么，我隐隐觉得不能放任自己，怕沉沦在欲望中的自己变成迷失的野兽。

不顾羞耻的说，恐怕无人能体会到我有多么想男人。身边的男性朋友，同事，甚至是街上陌生人擦肩而过的一瞥，都能让我湿润战栗一阵子。

这种情况，还是在我身为处女时发生的。

我担心自己紧绷了这么多年的弦被压垮，终于决定去谈场恋爱。恰好在我改变想法的时期，有个男人向我抛出橄榄枝。

我心里清楚他只是想睡我，但我没拒绝。在和他约会到很晚的时候，他问我可不可以和他在外面住。

我矜持了二十几年，骗自己都骗成了习惯，身体知道自己是荡妇，可嘴上还是烈女的样子。

第一反应就是拒绝他，他找了各种理由央求我，我顺着他同意了。就像是渣男套路一样，他说只是睡一觉什么都不做，然后问可不可以摸摸我，最后他说“我们做吧”。

我看得清清楚楚，却没办法拒绝他。

他说“我们恋爱吧”，我说“好”。

真正的体会了性，和我想的很不一样。会有感觉，却没有gc，没有小电影里的欲仙欲死，甚至如果不是为了配合，全程我都可以不发出声音。

或许我就是那部分没有gc体质的女生，或许是我没遇到技术强悍的男人。总之，我像个笑话，期待性这么多年，却体会不了一场gc。

即便没有gc，我对性的热爱并没有减少，反而因为破处而更加汹涌，好在身边有这位男性可以及时满足我。

比没有gc更糟的是，我对其他男性依然抱有很大的热情。

破处的这七年时间，我身边换了三个男人。一个是固定床伴，另外两个是男友。我也曾真切的爱过其中一个，但我对异性的饥渴并没有因此减少。

我觉得自己不是性瘾，即便有稳定的sex life也不妨碍我幻想其他人。而我的症结所在，也不是一场sex就能解决的。

毕竟至今为止，我还没有gc过，这让我迷惑，我连自己在追求什么都不清楚。如果追求的是性，那轻微的快感就是我所想吗？甚至有时的sex，让我觉得很无聊。

我可以继续探索下去，尝试不同的人，看看我的身体到底在渴求什么。可我决定算了，我的那些飘忽的渴望目前是可以克制住的。

我想把自己的欲望掌控在手中，即便有时候会难过，但这未尝不是一种解脱。

我的小心思，我身体里住着的荡妇，这将是我一生无解的秘密。

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