处女的裙底

作者 | Judy

我爸爸是军人，妈妈是老师，虽然我是女孩子，可我爸爸从来没放弃对我军事化教育，从餐桌到行走坐卧，我们家有很多条规矩，我是被规矩驯养的小孩。

显而易见，我的家庭非常刻板保守。别人噩梦般的归家时间对于我来说，只是一条入门级别的家训。

爸妈过度的保护欲告诉我，朋友永远是生活的次要，真心对我好的只有家人。在大学之前，我从来没有单独和朋友出去玩过，逛街、ktv对我来说都是奢望。

我没有朋友，只有玩得还算可以的同学。我妈妈说她看过太多因为早恋学习下降，堕胎而误入歧途的孩子，她用很大的精力去扼杀我生活中所有的暧昧因子。

我的学习成绩还不错，但我已经忘了如何表达自己的需求，我人生的信条逐渐变成没有诉求。

我人生唯一出格的只有幻想sex时的大脑。

就像生活给我开了个玩笑，我生在刻板保守的家庭，它却让我早早意识到性，我追寻它，畏惧它，期待而不得。

大概是小学三年级的时候，这之前我对男女没什么性上的概念。是有些小孩在谈一些天真的互相喜欢，但我指的不是这个，我说的是男人、女人。

那是个燥热的夏天，我比往常早回家，只有爸爸在家。天气很热，他穿着内裤在床上睡得凌乱。我忘记要找他讲什么事情，只记得看到某个器官从他的内裤里裸露出来。

我被它震慑在原地，曾经也看过小孩子的dd，让我以为男性都是这样的。而这是第一次让我清楚，一具成熟的男性身体的模样。

没有一丝一毫亵渎的意思，我单纯的透过爸爸身体知道，原来这样才是男人。

有些事情一旦有意识，便会无师自通。初中的时候我已经可以自如的在网上搜索小电影，或者下载一些隐秘的小游戏。

但我可以上网的时间也仅限于家里，爸妈依旧对我要求严格。如果他俩双双出门的话，那是我网上观摩sex的自由时光。

不知是被压迫久了都在sex方面爆发还是怎样，我逐渐意识到男性对我的吸引力非常大。而且不管是怎样的男生，我都能发现他们身上可爱的地方，或许本质上，我需要一具男性的身体。

我学会了zw，从浅尝辄止到一发不可收拾。这中间的过渡期很短，就让我疯狂迷恋上了这件在我的家庭里非常出格，而又简单的快乐。

夏季的校服裙子很容易将手从宽大的空隙中伸进去，宽松是最好的遮掩。那时候的我是那样敏感，粗糙地揉捏就把我推向快乐的池水。

而我愈发不满足，性欲时常阻断大脑的思路，很多时候我做着和sex毫不相干的事情，却需要立刻，马上，就地快乐。

时常伴着快乐过后的疲惫入眠，也会在梦中奔赴一场又一场sex盛宴，男主角们面目模糊，高矮胖瘦各不相同，但永远对我有着霸道而汹涌的索求。

后来，我熟练到可以在妈妈身旁冷静镇定的zw。并非因为觉得刺激，还是那句话，我常常需要立刻，马上，就地快乐。

因为皮肤白，我在青春期收获了一些男生的喜欢。他们都很好，如果我逃到无人荒岛，我愿意和他们其中的任何一个发生一些旖旎乐事。

可惧怕爸妈的基因已经牢牢烙印在我的骨髓中，我很难去接受任何男生的示好。我只能在放空的时候，构建和他们的无限幻想。

青春期我离男生最近的一次，是班级同学回头，嘴唇不小心擦过我的耳朵。那天晚上，我很荣幸地梦见他，并在梦中把他亵渎个百八十遍。

男人只出现在我的梦中，白天他们没有性别，是一个又一个男同学。

大学我很想去其他城市，随便哪里，远离我家就好，我也想试试另一种生活。我爸妈以担心我为由，霸道地将志愿划在我的城市。

我们家好似一切围着我转，可中心绝对不是我。

大学每晚上九点我妈会跟我视频，周五没课了需要立马回家，我和室友甚至称不上很熟。

即便这样，我依旧拥有了很多属于自己的时间，虽然都是翘课得来的。我放任被拘久的筋骨去活动，可悲的是，我不是一个天生会玩的人。

如同我不是一个天生会谈恋爱的人，我一直好奇谈恋爱这个活儿到底是要靠天赋还是熟能生巧。

反正该在青春期学会的东西到我这里都有了断层，我想尝试的很多东西都不得门路。悲哀，让我玩我都不知道怎么玩。

猫在寝室的全部时间，我只用来做两件事，文爱和zw。和男人网上聊天也好，文爱也好，我收获很多，也不用担心表现不好而尴尬，这个不行那就换下一个。

但他们大多时候更愿意在深夜出现，偶尔发几条低不可闻的语音。我在上铺随着他们的节奏迅速颤动，惹的下铺常常骂我。

我还是没谈恋爱，一部分原因是妈妈让我好好读专业，有利于找工作，不让我恋爱。另外我也着实不太会聊天，总是把有好感的人聊走。

其实我的要求也不高，甚至有时候想随便把自己打发了。但我好歹也算个小美女，找男人大概率也是找学校里的。

为了一个小美女的脸面，我不好意思找个丑的被同学看到，虚荣心作祟。

随着理论知识愈发充沛和zw手法登峰造极，我的身体成熟到像要爆开的果子。我想就这样吧，随便什么人都好，我真的想体验一下sex是什么感觉。

直到我去外地工作，在网上认识了我的第一个py，才成功破处，得偿所愿。

在sex中，我一直没遇到什么特别恶劣的男人，我往往因为什么都想尝试才是床上最疯狂的人。我吃过紧急避孕药，有过很多次一夜情，也猖狂地偷偷和py去旅行sex。

sex一度成为我生活中最重要的事，选男人的标准也很疯狂，尺寸和技巧常常列为我的首选。

唯一不变的是还没学会好好谈恋爱，我指的是稳定专一的恋情。从小到大我和他人的关系，要么是同父母之间被掌控，要么就是不在意，比如朋友。

我没办法和别人建立一段平等自由的亲密关系，强烈的占有欲和猜忌会吞噬我。好像我的人生不是被人掌控，就是想掌控他人。

我想过如果小时候不是被那么拘束着，能以一种健康的方式了解sex和爱，或者一切都不一样。

我处女时期的裙底藏着悲哀的空洞。

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