我跟身体里的“毒液”和解了，你呢？

你看《毒液》了吗？

这部电影简直就是朋友圈的“话题之王”，平均每5条朋友圈就有1条关于它。

其实在我们大多数人的身体里，也秘密住着一个“毒液”，曾经（或现在仍旧）被它困扰着，想尽一切办法想要摆脱它。

就像下面这两位姑娘，她们和自己身体里的“毒液”展开搏斗，有人在若干年后打败了它，有人不再抱怨，反而和它成为了好朋友……

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从我一出生开始，就被贴上了“胖妞儿”的标签。更悲剧的是，我还是个黑妞儿，“一白遮三丑”跟我也丝毫不沾边，所以从小我心里就有一个意识：我不漂亮。

所幸，爸妈帮我在后面加上了一句：但我可以在其他方面比别人优秀。于是，外表的“缺陷”并没有影响我度过一个快乐的童年，我依然可以成为大人们口中那个优秀的孩子。

在大多数情况下，我都可以通过努力达成目标，但依然有无法达到的时候，心里就会愤懑：如果我长得好看一些，是不是就不用这么累？这种消极的念头每次一出现就被压制下去，告诉自己：想那么多没用，还是继续努力吧。而我却没发现，一同被压制下去的，还有我对自己的不喜欢。我，不喜欢自己的身体。

这样的状态持续到高一的那个暑假，我猛涨了10斤，连习惯我肉呼呼的爸妈都快看不下去了。也就是这个时候，我对自己身体的不喜欢，甚至厌恶，爆发出来了。我要改变！

但是请想象一下，当一个你厌恶的人落到你的手上，你还会花时间耐心的和她沟通吗？不会，你会虐待她，强迫她向你想要的方向改变。这就是我当时对自己身体所做的事情。极端的低热量饮食，晚上不吃饭喝蔬菜汁，每天把自己扔跑步机上折腾2个小时，情绪也跟着体重大起大落。

幸好我没让自己在这条路上走得太偏。我开始关注饮食的营养密度和运动知识，更加科学地进行减肥。粗壮的小腿也没有瘦成如今 满大街标榜的萝卜腿，但是好在可以塞得下喜欢的牛仔裤。

有时候回过头看看，自己的身体真是受苦了，一直不离不弃跟着我这么多年，承载着我脆弱敏感自卑的心灵，我居然忽视厌恶了它那么多年，身心分离了这么多年。

以前的小公主长大了，所以不会一直自欺欺人地往前跑，开始转过身来帮助灰扑扑的胖姑娘改变自己，两个人也就握手言和了。小公主愿意住进不再灰扑扑的姑娘身体里，姑娘也愿意身体力行慢慢实现小公主有些傲娇的梦想。

2

大学入读传媒系，美女如云。

第一次上摄像课，我被同学推到摄像机前。镜头下的我被无限倍放大在屏幕上，原本不甚纤瘦的脸，看起来比平常更圆润了。老师当着全班同学的面，笑嘻嘻地揶揄：“我看你可以考虑一下整容”，我只好装作没听见，继续摆出一副与人为善的笑脸。

这种自我怀疑几乎蔓延到我整个大学生涯。交的第一任男友，也从来不曾对我满意，嫌我穿衣没品位，我改；他笑我胖，我就努力减肥。然而他仍能挑出各种刺。这段感情最后也没能持续多久。

让我难过的，不是感情的逝去，而是我竟然为了讨好别人花了这么多功夫，却在取悦自己上投入甚少。

不同镜头中的我，呈现出又胖又瘦的“变形”之态，究竟哪个才是现实中的我？我又应该去哪里窥得自己真实的形象？

用不同的设备观察我们自己，似乎都能看到自己的轮廓，却无法把与真实自我的误差减小到零。

倘若我们无法精准地获得自己的真实形象，那又何必对身体上的不完美细节过分苛刻？毕竟，所谓的审美标准，也不过是建立在大多数人对心中美人的模糊认知上。

意识到这点，我开始用模糊的标准来审视自己的身体，发现自我所得到的反馈变成了理解与自信。

镜子内外，我的身体都该由我来欣赏主宰，没有例外。

学会和自己身体和解，可能不是一个瞬间，一次顿悟，而是一次次自我意识的迭代，一个缓慢确凿的过程，但具有形塑你人生走向的力量。

美，或许是工具，或许是捷径，但绝不是焦虑买断系统。你怎么定义美，美就怎么塑造你。

走自己的路吧，管风往哪个方向吹。