《小王子》中的狐狸曾对小王子说：“你看，看到那边的麦田了吗？我不吃面包，麦子对我来说一点意义也没有，麦田无法让我产生联想，这实在可悲。但是，你有一头金发，如果你驯养我，那该有多么美好啊！金黄色的麦子会让我想起你，我也会喜欢听风在麦穗间吹拂的声音。”
这是一个很形象的比喻，用来形容人与人之间建立的各种连接也是如此。
与他相识了之后，9月5日变得不再只是一个普普通通的日子，反而是出于他的缘故，这个日子变得特别起来，而关于“皖北”一带的地区名，也因为他的存在，就也亲切地让人熟悉。
当彼此建立起纯粹而真挚的连接时，似乎和双方有关的一切都变得与众不同，如果非得说出个评判标准，恐怕得用这个：只有用心才能看得清实质性的东西，用眼睛是看不见的。
在早些年 ，自己总是会在各大贴吧、论坛里浪迹四方，看过许多的小说和纪实，也曾讲自己美好愿望寄托在看完小说和纪实后的幻想里。
可是，幻想总归是幻想，满足过后又会陷入一种混沌的虚无感，如果长期的家庭矛盾没有在疫情的笼罩下爆发出来，也许我到现在还是没敢踏出实践的第一步吧。
去年夏天，在天时地利人和的碰撞下，我和他相识了，尽管相识得很仓促，但他也确实在短暂的线上交流中，在那平和的字里行间里，让我感受到被理解与尊重，这种积攒起来的好感让我的内心逐渐感受到充盈。
纵然充满着很重的戒备心，就像是筑起了一道厚厚的围墙，戒备森严着，不过颇有些好感让我最终迈出了脚步。第一次的经历现在回忆起来，我竟感到有些许凌乱，而回忆的过程就像是把这些碎片化的记忆串联起来。
印象中，当时自己整个人都是失落的、丧丧的样子，就连见面的地铁出口站，我也记错了，不过他总是有种魔力可以让人心安，我一直相信着真诚的表达里包括但不限于文字表达，这是可以让人感到温暖和心安的。
“你别动” “你在哪” “等着我”当我看到这简短的三句话，却足以平复自己焦躁不安的心情。到了真正见到他的时候，虽然我自己感到很拘谨尴尬，但他整体上给我的感觉是清爽干净的，不用多么的惊艳帅气，单凭这种给人舒适心安的感觉，这种耐看的模样就已经很棒了。
要非得说个不好的，那就是身高这一点了，180真的好高好高，我跟他站在一起显得太突兀了，而且我也不知道为什么就是莫名地会害怕长得很高很高的人，这种害怕就像是出自保护自己的本能一样，害怕这种对方的身高优势会对我造成任何的不利。
不过好在他并没有做出什么让我感到不满和厌恶的行为，就这样我带着一种像是要做坏事的罪恶感跟着他开fang。
在房门关上的那一霎那，我就感到周围的空气都开始尴尬起来，就差脚趾头在抠地板了，但尴尬归尴尬，表面上还是要表现出一副云淡风轻的样子嘛，我都敢来了，我都敢在陌生人面前发泄压抑已久的难受和痛苦了，又还有什么值得我怕的呢？
在开始之前，我觉得先洗澡这个环节就特别好，一来可以缓解尴尬局面，二来还可以拖延下时间，虽然迟早都是要经受一番捶打，但自己终归是想着能拖延一点就拖延一点。
等我洗好澡出来，再缓个两三分钟就开始了热身准备，因为先前提过我担心OTK的话会发生些令彼此都尴尬的生理反应，所以他放了个枕头在自己的大腿上，这个小细节就很加分呐！能感受得出来他是用心记住了。
巴掌隔着一层薄薄的nei裤，落在臀峰的时候，一开始总是不会有太过疼的感觉，他那宽大的手掌拍打着，带着节奏发出响亮的“啪啪”声，身上的温度也随着越来越响的拍打逐渐升高，那种酥酥麻麻的感觉便会伴随着刺痛扩散到整每一个角落，心跳也跟着加速，我也庆幸那时还留着一头长发，可以遮住那通红的脸，当然，等我疼到极致了，掉了眼泪，我也可以轻易地掩盖掉，不让人发现。
我记得他带的工具里有一个粉色的硅胶刮刀，我心里想着的是：他还挺可爱的，竟然把日常用具随手当成工具，而且还是拿的粉色。不过，我还是低估这东西的威力了，看起来小小的，可可爱爱的，没想到可以这么疼，是那种可以持续一段时间的刺痛。
还有一种可怕的玩意儿就是数据线，自己带的充电线原本是给手机充电的，我万万没想到成了用在我身上的利器！！！我怀疑最后让我忍不住掉眼泪哼唧出声的，除了我压抑已久的委屈被释放出来，还有更大一部分原因是迫于数据线的威力！
带着风声呼啸而来的“嗖～啪”声，一下又一下，给我带来短暂又尖锐的疼，连着抽打真的很难顶，还要让我报数，我顿时就感到很绝望，本就不喜欢报数，只想着安安静静地挨打，让我报数就很容易出卖自己在哭泣这个事实。
到了最后是以皮带作为结束的工具，有一说一，皮带打在身上声音虽然很响很亮，但痛觉是比不上数据线的，皮带给予的疼是那种带有余韵的钝痛，不过这也和用力的程度有关吧，任何工具，只要用了很大的劲，其实都会疼到难顶。
不过，我反而觉得这也没什么了，本来就是企图用肉体上的疼痛麻痹掉内心的痛苦，这点疼又算得了什么？越疼就说明越能麻痹掉内心的痛苦，虽然这不是什么明智的解决办法，但现阶段难以找到比这更好的解决办法，偶尔的迷失下，用实践来麻痹，我也并不觉得有何不妥。
实践结束后，他突然帮我把nei裤脱掉，我一时竟没反应过来，等我反应过来的时候，一阵凉意就覆盖在臀上了，短暂的不安和惶恐随着凉意消散掉。
他的举动从客观上看其实已经是处处体现着尊重和包容了，我也知道圈里的实践就是会不可避免的有肢体接触，例如揉肿起的伤处、拥抱和抚摸。只是我自己对于陌生的人心存着过重的芥蒂，很难放开。
这是我入quan以来的第一次，也是我第一次在面对quan子里的人哭泣，我想要丢掉那些让我难受、失意和惶恐的想法和言论，想借助外力更好地让自己调节回理想的状态下。
其实他很普通，可这普通里带着对于我来说的特别和重要，我不知道以后还会不会这样认为，但是在当时的那一刻，在当下，我是这么认为的，他似乎能够理解我所说的“人悲欢并不相通”，我仿佛能够看到他身上也有着那股坚韧的劲儿，尽管我对他的了解不多，但我的直觉告诉我是这样的。
我也清楚quan子里的关系很脆弱，其实人和人之间的关系都挺脆弱的，更何况是在这里认识的人，信息化的大数据时代里，物欲横流，人只要稍稍一松动，就会被这洪流卷走了。我起初也觉得自己要走上这样的道路——不拖泥带水，不掺杂任何的感情。
因为我认为倘若自己的真诚有一分被浪费掉，悲痛将会比当初的欣喜来得更猛烈。可是哪有那么多自己觉得、自己认为呀，这现实情况怎么样就顺应着它怎么样吧，故事也许还没结束，也许还有很多种续写的可能，如果有一天终将要结束，那也是个发展规律吧，毕竟，聚散终有时呀，而一个阶段的结束，正是新生活的开始。
我现在唯一能做的就是把握当下，用心去感受这一切，无论好坏，面对生活也是同理，要依旧赤诚热爱，初心不改，依旧爱大自然爱自己爱重要的人，保持着探索世界的好奇心和热枕！
很多他说过的温暖的话，我都记得呢，也许连他自己都忘了，这点倒是他不好的一点，我向来敬佩那些言行一致、正直坦荡的人，我不知道他是只会忘记对我说过的话，还是对绝大部分的事都很健忘。
一个真实坦诚的人，就必然会展现出他的多面性，至少从我现在对他不多的了解看来，我认为他是集傲娇、腹黑、双标、不善表达、干净、清爽、温暖、阳光于一体的人，这些都是我看到的他，很特别也很重要的他。
我是真的发现越深入就越难退出了，我常常在想，如果自己的双臂足够长，是不是就可以紧紧地拥抱自己了？是不是就可以不用依赖在这里了？
记得伊始，我在探索自己喜欢它的原因，一直在找答案的我现在的答案已经找到了，其实这和每个人都会在人生过程中追求的东西是一样的，那就是追寻爱和理解、克服孤独与无助。只不过恰好有人喜欢通过SP的方式去追寻了，学会爱和被爱，学会接受他人的好意和给予他人关爱，这也是一种需要我们终身去学习并获得的能力。
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