我和他认识了有一段时间，他是一个非常吸引我的男生，能跟他处关系让我非常开心，他真的非常照顾我考虑我的感受，刚开始相处的一段时间因为我比较担心他一直没有提出见面，但是随着相处我慢慢对他产生了信任。
于是我就想弥补过去给他带去的难过，于是我就从网上买了一些工具给他寄了过去，想这样向我表示我已经做好了准备，本以为他会很开心的收到惊喜，但是他却非常生气责备我说寄快递前也不跟他说一下，那几天他不在家快递被家里人拆开发现了。
因为这件事情我们吵了很久，虽然被家里人发现是挺不好的，但是我也没有错，我只是想给他一些惊喜，我的出发点是好的，为什么他就不能理解理解我呢？
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看到这则留言其实我已经大概明白了为什么会出现这样“好心办坏事”的一幕了，其实这样的问题并不少见，无论是在处关系还是生活交流当中，我们也经常都会犯下这样的失误，看似是在为他人考虑，其实还是在为自己的情绪买单。
如果没有扭转这样的想法，未来还会出现更多大大小小的矛盾。因为问题的关键就是有的时候我们看似在为对方着想但却太在意自我的感受了。
前段时间520我陪闺蜜去给她的男朋友买香水，我们在店里面东闻西闻始终没有挑选到一个令她满意的香水，这个味道太重、这个味道太廉价、这个味道我不喜欢，最终她选择了一款曾经被朋友安利过的香水。
当她准备付钱之前我问她：“你是自己喜欢这款还是你男朋友喜欢呀”，突然间她有些恍然大悟，把这瓶香水放了回去选择了一款被她吐槽了很多遍的香水并告诉我：“男朋友其实是喜欢这种味道的”。
通过这个例子结合前面的粉丝留言不难看出，很多时候我们看似在替对方着想，但其实核心依然是围绕着自己。
之前常听说过一句话：一起旅行是考验情侣关系的试金石。正是在旅行当中由于个人喜好不同便非常考验两人是否能够真切的去关注对方还是执着于自我。
当工具被寄到对方家中，虽然出发点的确是好，但是正是因为没有过多考虑对方的实际情况，导致意外发生，看似为他好的行为却让他感到了不愉快。
所以在解决问题之前我们需要先明白两个概念：自我和利他。
就像留言当中的女孩一样，她只是自我的认为主动会因为收到工具而感到惊喜，并坚定她的幻想：他会为此感到开心。并且这份幻想即使在后来的争吵当中她也始终没有放下。这正是因为过分的在意自我，是将满足自己内心幻想映射在了对方身上的一种行为。
但如果在送礼之前考虑到礼物本身的隐蔽性，并不只是执着于自己认为对方会喜欢而是考虑到对方是否方便现在接收，怎么样给对方送才会让他真的开心，这样才能被称为利他。利他是一种跳出自我，客观的站在对方的角度去替他思考的行为。
由此可见，即使表面看上去同样的行为，但利他和自我其实是两件事情。
用更为形象的比喻便是：就像是一只鸟飞进你家中，你把门关起来不让他飞走，这就是自我，你沉浸在自我欲望当中；如果你把门打开，任凭他自由出入，而是认为屋子里有吸引鸟儿的东西让他愿意停留，这样的心态就发生了改变，便成了利他。
因此自我是一种看似无私其实自私的想法，你看我送了你这么多东西你还不开心吗？很多人陷入的一个误区便是一厢情愿的为对方付出了很多便会认为自己是无私的付出，但这实际还是自我为中心的道德绑架，因为这样的核心依然是我希望这样做能让我感到满意。“我这样做都是为了你好”便是最佳的例子之一。
真正的利他是放下自我执念，是一个去自我中心的过程，我要送什么怎么送才会让他开心，即使这个礼物我不喜欢，我觉得不是很满意，但是我知道他会喜欢。也就是说利他所感受到的情绪不只是他能给我带来什么样的感受，而是我能给他带去什么样的感触。
自我还是一种占有欲的体现，因为我希望我可以拥有所以我才去付出，我渴望我能得到他的满意，所以我给他送了工具。因此自我的很大体现便是在意我需要对方可以倾尽全力来满足我的想法，这样我才能从中获得一段关系的满足感和安全感，否则便会感到难以自拔。
但是利他恰恰相反，利他是一种信任，也是一种真切的付出，我希望他能被我满意，所以我送他工具。因此利他是在展现自我尊严的情况下给予对方真切的关注和在意，是一种沟通的连接枢纽。
电影《泰坦尼克号》当中Jack对Rose的态度就是相处关系利他心态的绝佳体现
自我是一种情绪消耗，因为自我的人会过分在意事情的结果，我送的东西他的感觉如何，如果开心我会满意，如果不开心那便会产生怀疑甚至将问题归结于对方并不在意自己，这种患得患失的心态是一种对关系的过分消耗，许多分崩离析的关系便是感情消耗殆尽造成的。
而利他是一种情绪补充，因为利他的人并不会过分在意事情的结果，我送他的东西若是不喜欢我会真切的去反思其中自己的原因，若两个人都抱有这样的心态，一个对对方的不周到表示谅解，一个真切反思为什么让对方不悦，那么问题便会得到解决。因为利他会让我们为对方着想，会给双方带去更多对对方的了解进而构建出更多的连接。
因此引用一句话：认清形势放弃幻想。要解决如何不过分的自我其实并不困难，但是前提便是放下心中的自我执念，创造连接。
比如当你和对方产生争吵时，我们往往会想为什么他就不能理解我呢？当自我情绪占据主导，我们便难以将接纳对方，但是若此时放下自己的感受，先将心比心的思考对方为什么会生气，那么问题则更加容易被解决。
文中的留言也是如此，若放下自己执念的为什么他就不能理解我的初衷，因为对方在被家里人发现工具的尴尬当中并没有办法联想起这是你想他发出实践信号的细节，而是向对方表示抱歉没有考虑到对方的家里情况，那么作为和你相处关系的他，必然不会因为这件事情跟你继续斗气。
但是也正是因为双方各执一词各执己见也互不退让，谁也不认为谁有错，没有人主动站在对方的角度思考，因此问题才进一步恶化，心中的自我执念让连接之中有了一道难以逾越的沟壑。
不是我觉得我对你好就能创造连接，而是对方觉得感受到了你的好才会创造连接。
假如你要与多年未见的老友见面，虽然已经很久没有联系，但是见面后嘘寒问暖互相关切对方最近几年生活如何，很快二者便会再次建立起连接，这就是因为双方互相都给对方带去了良好的感受。
只是在相处关系当中我们经常无法做到一个客观的态度，因为主观的情绪不断左右自己的想法和思考，当我们越在意自我，我们便越难以去和对方产生连接，当自我感性占据大脑，客观理性便失去了生存空间。
换个角度而言，关注他人的利他并不会给自己带去不良的体验，因为当你真切的关注着对方的时候你也能感受到对方所给予自己的关注，这是一种安全感的体现，要比沉浸在自我当中更为放松也更为真切。
如果放下自我执念，那么我们便会在大脑给对方留下一定的空间，而连接恰恰便是从给对方的空间当中开始的，放下自我也是放下被自我欲念奴役的枷锁，去拥抱与之相反的真实体验。
但是自我和利他往往会产生一定的冲突，尤其当矛盾发生的时候我们并不一定能清晰的辨明我此刻是过分自我还是已经有了利他的想法。因此解决这件事情的最佳方法便是：退一步海阔天空，不急于批判对方。
当关系出现危机但两人却都无法发现矛盾所在之时，各执己见的争论就已经陷入了自我的漩涡当中，因此当发现两个人的关系当中出现了一些无法判断对错双方各执己见的矛盾之时，最佳的解决方案便是保持一个开放的态度，不要急于批判对方。
不要试图把对方塑造成自己心中完美样子，也无需委曲求全的去取悦对方，保持一颗开放包容的心，去接纳现在对方可能存在的问题，也包容未来可能对方会产生的与自己不同的变化。
不委曲求全的互相退让可以让双方更容易发现问题所在，开放包容可以让发生的问题和两人的差异被尊重，只有我们学会设身处地为对方着想是，关系才能保持在良好的节奏上。
请记住，一段关系当中谁也不属于谁，只是在对的时间遇上了对的人。
你是否曾感觉“自我”限制了你和TA的相处，来和我们一起聊聊吧
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为什么我做不到与人有效沟通，因为你太在意自我感受
