为什么理想的社圈关系总是无法实现？

经常听到身边会有这杨的抱怨声，“我都要求也不是很高啊，这么就是找不到伴侣呢”“本来还以为真的找到了踩在我理想型上的ta才跟他处长期关系的，结果发现ta跟刚认识的时候根本不一样。”“好累啊，可能我的理想真的不会在现实中出现吧，感觉不想再跟人处长期关系了”

每次听完类似这样的话之后，就感觉很多时候，进入社圈时间越长的人，就越容易对自己最初理想的相处模式产生质疑。或许是一直在社圈之中辗转，却始终没有找到自己想要的那份感情；或许是在经历果不同的伴侣之后，却对自己产生了怀疑“社圈里那么多人都能找到自己想要的，那倒是我不配吗”

我们觉得自己得不到理想的关系，一方面可能是还没遇到想要的那个人，另一方面可能是我们还没能负担起这样的理想关系。是的，在面对一段理想是，我们不仅要享受这段关系，我们的心理状态还要足够负担起这段关系

负担亲密关系并不容易，我们能做到“无条件地接纳、爱护真实的自己”都不是一件简单的事情，更何况是要接纳一个真实的、不完美的他人，并尝试去爱对方。

很多时候，我们做出选择的都不是眼前的、我们要和ta去相处的伴侣，而是自己心中被理想化的情人。

在我们去寻找那个人的时候，大多会有这样那样的标准，或者说是目标。这很正常，每个人都会有自己的理想型。这或许能帮我们更简单地判断这个人到底是不是我们想要的。但同时，理想型之所以为理想型，就说明ta确实是比较理想化的。当我们按照这一标准去找伴侣的时候，这个过程是有一定的困难的。

人都是不完美的，完全理想化的人是不存在的。我们用自己理想化的标准去比照遇到的人时，发现找不到那个人，这样的情况出现的次数变多的时候，很容易出现失望和焦虑等负面情绪。

这还是在进行相处之前，有时我们自以为找到了那个不能更贴合自己理想型的人。在相处的过程中才发现，ta似乎和自己想象中的，当初认识的那个ta不一样了。表现在他人眼中的样子和表现在自己亲密的人眼中的模样还是会有区别的，在自己亲近的人面前难免会更放松，从而表现出最真实的那一面。

但如果当初是冲着对方表现出来的，那一面去和对方相处的，这时难免会有落差感。这样的落差感积累到一定程度时，也会出现失望和焦虑等负面情绪。一旦这样的负面情绪无法得到很好的控制，很容易会造成伴侣之间出现矛盾，进而影响双方感情。

焦虑情绪会导致自信心的降低，因而在过度的的焦虑情绪影响到你的时候，甚至会出现自我贬低的想法，觉得是自己不够好。这样的心理会对心里力量造成极大的损耗，损耗到达一定程度之后，自我怀疑贬低的想法影响扩散到更多的方面。

理想化本身没有问题，但在时间寻找或是相处的过程中，要将理想和现实作一个协调。比如我们在新招伴侣的过程中，首先自己要找到自己理想标准之中最在意的一点是什么。其他相对没那么重要的条件，就可以根据实际的情况做出调整。或是对对方做出妥协，或是在相处的过程中在进行调整。

但是死守理想化的标准，最终受困的只会是自己。

过高的期待会将接受和自由等表达爱意的感受越推越远。

学会放下期待，接纳落差带来的失望，是在一段关系里逐渐变得独立和包容的过程。假如一直都被期待控制，我们就会将伴侣王自己期待的方向去改造。这一方向是我们自己所期待的，却不一定是伴侣所喜欢的。在一段关系中，做出改变需要双方共同的努力，结果也是需要双方共同承担的。假如双方在对未来的前进方向上无法达成一致，而我们又一直拿自己的理想去要求对方，就很容易造成矛盾发生。

从改造伴侣的期待中解放出来，这里并不是说就不能对伴侣的改变有所期待，只是即使是作为伴侣这样的亲密关系，也不该去对别人的未来提出这样那样的要求。你可以提出自己的建议，也可以将自己的期待告诉对方，但对方是否要按照你的期待去规划不应该是带有强制性的。

放下过高的期待，不只是能给伴侣更多的自由，也是让我们更多地将目光放回自己身上。当我们建立了一段亲密关系之后，会不自主地将更多的目光放在这段关系或是对方的身上。诚然，一段关系是需要精力来维持的，但是一旦将所有的目光都集中在此，就很容易忽略自身，甚至迷失自己。

最初的期待能让我们在开始时感受到激烈和快乐，但是热烈的感情总会有消退的时候。这时想要维持这段感情，就需要一种信念感。只有双方都抱有想要维系这段关系的信念感，当出现矛盾争吵的时候，才真正能达到磨合的目的，而不只是简单的情感宣泄。两个人靠得越近，越容易产生分歧矛盾，在争吵中双方相互迁就，才是磨合的过程。

经常听到有人会以“我还没有准备好”作为理由，去拒绝开始一段亲密关系。但其实在开始一段亲密关系之前，最重要的准备也只是你是否能接纳对方而已。在还没开始之前，做再多的心理准备，也不能面面俱到，总会遇到你没有设想过的状况。

只要是准备好了要接纳对方，一起去维系这段关系，其他都是可以在相处的过程中尝试着去协调的。但如果没能真正的接纳对方，在遇到一些风波的时候，处理方式总会出现偏差的。

所以维系一段亲密关系的过程也是我们自我成长的过程。在这段关系中，双方一起去面对将会发生的困难，一起携手共同地成长，才能让一段感情越来越好。如果只有一味地向对方提出要求，自己却还是止步不前的话，很容易就会造成双方的失衡。

还有的时候，我们会希望从对方的身上去获取安全感。看起来这样的想法没毛病，一段亲密关系中，双方确实是需要给伴侣足够的安定感，以维持双方的信念。但在实际情况下，想要从对方身上获取安全感的人，往往却越来越焦虑，越焦虑就越想肯定内心的想法，因而陷入恶性循环。

在一段亲密关系中，给予对方安全感是伴侣之间相互支撑的很重要的一点，但是一旦我们开始主动地向伴侣去索取这样的感受，其实就已经开始产生怀疑和焦虑。我们最主要的安全感的来源还是应该是我们自身，当内心足够强大的时候，才不会有那么多的患得患失。

情感的交互和支撑是我们想要在一段亲密关系中收获的，自我的成长也不该被忽略，维系一段关系的过程对双方而言都是修炼和成长的经历。

我们一想起理想关系，最先想到的总是理想的伴侣。然而在现实中，哪有能与理想完全匹配的那么一个人呢。总幻想着有个英雄，会踩着七彩祥云来到你的身边，等到他终于来了却发现，你盼望已久的英雄与不过是同样需要吃饭睡觉的普通人罢了。当想想幻灭的那一刻，你是否还能坦然的接受他英雄光环之下的那些缺点。

所有的天作之合，不都是在相处的过程中一点一点磨合而成的吗。理想关系并非不存在，只是我们还没能守住属于自己的那一份而已。