调情、暧昧但不相爱

作者 | 花刀腰片

编辑 | 羊大仙

我是一个理性的人，还是一个感性的人?我一直在思考这个问题。

今天和朋友y聊天“是呀,男人和女人不同之处在于男人可以做到性爱分开，女人则更注重精神和性的双重需求嘛”，我内心深处是认同的。

正因如此，在成都的三年中，所有约炮性事，我都努力做到穿裤子不认人。这算是一种自我保护 ，时刻提醒自己要理性，床上那个人不能发生除了性爱以外的任何情感。

我因此吸引了很多男生，包括去日本流留学的，做公关经理的，程序猿等等。在他们在抽事后烟的时候，能像普通朋友一样听他们诉说近况。

或是家庭或是工作，或是某个前任，又或是最近的某个女生。也能开黄腔互相调戏，理性得仿佛我们刚才什么都没发生过。

对于其他备胎或者说是暧昧的男生也好，我们可以谈论各种各样的事情，最近脱欧啦，哪里发生暴乱啦，经济整体下行啦，咖啡豆怎么选择啦，最近什么电影好看呀等等。

在他们眼里我和别的女生不同，理性得像男人一样。可是我知道如果不逼迫自己理性，我会有多偏执。

但凡事有真香，这个定律在黄先生身上大有体现。

这个来自广东的男生，和我遇到的其他广东男生(以下内容带有个人地域歧视)一样又不一样，其他人也同他一样有着优秀的吸引着我的外表，促使我与之发生关系，并保有理性的状态。

但是不同的是，唯独黄先生在某些方面将我看穿。他知道我在什么时候是强迫自己理性，即便他如此的自恋与偏执是我所不喜欢的。

在第一次关系中我强撑得理性外壳就被他戳穿。那天凌晨他走后，我一个人在床上准备睡的时候收到他的消息“我知道你不想我走，我看出来了，可是我明天要上班”。

之后每次他和别人打电话，发语音，不论男女，我流露出的每个眼神，牵起的嘴角都被他看出我在吃醋。

某天深夜，我被他打电话吵醒。忍受他打完电话，我起床穿好衣服，说想出门买酒。

他看穿了我的伪装，看出我是在努力克制自己的酸属性，看穿我在强装理性。他不让我出门，忍受我打他，最终我在踢了他蛋蛋迫使他在床上蜷缩的时候义无反顾地出门了。

他冲出门笑着给我披件外衣，我脸色冷漠，回到家坦白我的情绪，他说他都懂。我讨厌他的理性，讨厌他看穿我，讨厌他明明不喜欢我这样还是笑脸对我。

他一下把我按在床上，挣扎中把我背对他按在身下，声音低沉地说他不想把坏情绪传递给我。既然我是这么想的，那就让我看看，说着一巴掌打在我的屁股上。

我哇一声哭了出来，眼泪滴在枕头上，几个巴掌下去，我努力不出声。他问我是否真的要憋住，声音充斥责备与威严。我咬住嘴唇，在他手下忍住了一下，接着哭着求饶。

他把我抱在怀里，问我知道错了吗，手放在屁股上问我还疼吗，托着我的头让我躺下，擦着我的眼泪直视我的眼睛亲了下来(细节自行脑补)。

结束之后我问他，刚才我哭着求饶的时候他在想什么，他说“我在听到你哭的第一下就心疼了，可是想到你刚刚的行为就是故意在作，在求关注求惩罚于是巴掌就落下了”。

终于，他把我的面具全部撕破。他的魅力使我充满危机感，不论是磁性的声音，络腮胡，腹肌胸肌，还是言语谈吐。

同居不恋爱的状态让我必须克制自己的任性和脾气，让我明白到底是谁。每一天的相处中，我的理性被击碎又重组无数次。

我深知和他没有未来，但仍旧会同他若无其事的谈论未来是否陪我出国，我是否会参与他家的豪门恩怨。

我在开心甜蜜与无奈吃醋中来回奔跑。我明白分别是迟早的事，在某一天因为某个不可逆转的原因。

越来越这样想的我在最近的性爱中变得无事不作，甚至开始了演戏式的叫床，这应该是最好笑的地方。

我开始怀疑是否愿意和他继续相处，在我意识到自己的理性被击溃的同时似乎它又回来了，我重新带起面具思考我之前的所有行为是否会让自己“受伤”，慢慢开始了自我保护重建。

我思索所有的付出是否值得，开始反思自己的言行是否足够冷漠到让自己不在意他和任何人的沟通，我开始重新考虑我们的相处。

我不知道我究竟是个理性的人还是感性的人。和他说不出爱说不出喜欢说不出好感，可是明明陪伴得舒适又难受。

19年春没有睡觉的第28个小时的北京。

▼ 点击留言