慢慢地就把很多事就看淡了，现在再回想很多细节也都记不清了，在遗忘之前，用这种方式记录下来吧，可能我不想遗忘，但是时间啊，它不给我机会
圈内学习群认识的，我知道很多人看不上学习群，无所谓，至少我跟着她的那一段时间真的是有在变优秀，我喜欢那个时候的自己，喜欢那种充实，也喜欢努力的时候有人陪伴和夸奖，喜欢懒惰的时候有人提醒和鞭策。我是中途换了一次老师跟了她，我记得第一次她评论任务是非常长的长评，别的内容也记不太清了，只记得她说考研中parachute有保障的意思，还给了个例句。开始的时候我会很期待她的评论，因为感觉她是真的用心，并且那也是我唯一和她交流的方式，虽然QQ加了好友，但是我不知道怎么开启话题去聊天
大概第一次私聊是我心里有一些小难过憋了好几天了，最后憋不住了跟她说的，当晚聊天聊了很久很久，我以为她会不开心，但是她真的很耐心的听我讲，帮我去理清楚一些事。那晚不开心什么的都消散了，睡的很沉很美，也从那时候开始我叫她师师
有时候她评论任务很可爱，主群会有人说xx老师好可爱，当时的我心里可开心了。记不清什么时候了，第一次看到她挂勿扰的时候，又震惊又感动。其实我在刚开始的时候挺期待唯一，不过这种事也只是心里想想，所以看到的时候真的是，不知道说什么（嗯，最后也什么都没说）
我记得那段日子因为家里没人且懒，一天只吃一顿，经常胃疼，然后请假，后来她就开始监督我吃饭了，也大概是从这时候开始慢慢亲近了些？会开心每一次和她的聊天，那段日子大概是最开心的时候吧，甚至觉得，前十几年吃的苦或许只是为了遇见她，觉得生活有了光彩。参加比赛有拿奖她会夸，低级错误她会罚，跟她说怕黑她会陪着我给我寄护身符，跟她说我和父母相处的问题她也会提建议…好像我曾经没有的却一直期待的关心，她都给我了
后来因为一些事情吧，我大概更依赖她了，曾经一直有的 我也会某一天被扔掉 的想法或许也被抛之脑后，甚至有些恃宠而骄了吧，并且那段日子我的心理也存在问题，做出了一些过激行为，也说会离开一阵子，后来爆发了种种问题，最后这段关系就戛然而止了。其实现在清醒过来再回忆最后的几天，我其实想不起来什么，那些日子整个人都处于离线状态，我也不太清楚自己都说过什么做过什么，就也只知道她最后说的“听医生的话，好好看病，好好吃药，祝未来一切好”，一切就，戛然而止了。其实想到这句话也不知为什么，鼻头又有些发酸，眼前有些模糊
我记得她之前问我，你想要的，会去争取吗。我说不会，是我的就是我的，不是我的争取了也没有用，还可能伤害到别人。她说，怎么会伤害到别人，至少要去试一试啊。我试着去挽留什么，但是没什么用，并且我知道我的“挽留”做的很不好，可能那一阵子真的太偏执也太无力了。可能最后给她留下的印象很坏吧，对不起啊，我真的只是想你，只是想再续一续缘分，真的
我还记得你唱的晚安歌，还记得你说的养孩子是陪伴他变好而不是让孩子一个人出去，长好了回来说 妈妈我变成了你想要的样子，还记得你说未来我成为了想成为的样子，我们还可以做朋友，很重要的那种，你寄的护身符我还是一直放在身边，只是一切都变了啊……
我知道，当初的我不该把你当成生活中的唯一，也不该把负能量告诉你，或许也不该把这段关系看太重，我大概是触犯了很多“管教”中的禁忌吧。可是现在知道，也太迟了。其实也还想替自己说一句，最后那几天我真的有很多很多事，心力交瘁，当放松下来时就崩了，也不是因为这一段关系产生了一些问题而有什么过激行为
距离我第三次梦见你已经过去很久了，之前在网易云看到一句“如果梦到一个人三次，说明ta正在忘记你”你知道吗，我还在想你，可是想你也没有用啊。或许你会带别的小孩，或许也会说“我只要你一个了，你跑了我就没娃了”，遇见你的那个人她会有多幸运啊。我一直在想如果我当初不说那一句“可能要消失一阵子”，是不是就能一直到结尾呢。我不知道，可是那个时候的我无法控制我自己，我不能怪你，我只能怪我自己，是我不够好。但是我在变好，我要努力成为曾经一起期待的优秀的样子，或许才不辜负这一段相遇吧
我其实一直会有期待，会不会有那么一天，她重新接受我了。但是，应该不会吧。努力变强吧。很感谢你能来，我永远感激。我其实真的很喜欢你，只是或许只是我单方向的在意吧。还是，祝你拥有世间所有美好
在遇到你之前 我不相信缘分这种类似于“玄学”的东西 但遇到你之后 我相信了 深切的相信了也确信这一整年的不幸运 都是在为年底时你的出现做铺垫 当我还沉浸在遇见你的这种喜悦中 无法自拔的时候 你的突然消失 让我感到慌张 前所未有的慌张 此刻 我怀疑它了 那个让我深深确信却又不憨再相信的缘分…
我们认识的时间并不长 十天 仅仅只有十天 可你却给了我实实在在的安全感。
我是个极度没有安全感的人 在入圈的一年多中 我也曾无数次想要拥有一段真挚的感情 但都因为我极度的安全感和封闭感 被我扼杀在摇篮中 我不相信她们 不相信感情 究其原因还是因为我的封闭 但遇到你后 你给了我足够的包容感和安全感 你和她们一样又不一样 一样的是都想找个妹妹来宠 不一样的是你从来不强迫我干我不喜欢的事…
有时候真的很奇妙 我们互不知道姓名 也不知道对方的长相 只觉得对方的存在让彼此感到安全 稳稳的安全感..我记得你对我所有的昵称“乖乖 宝宝 傻瓜…”
其实最初我还是不相信的 我无数次试探 而你回复我的一直都是“我一直都在 我会陪着你的 时间会证明我是个值得你信任的人…
我喜欢和你相处的模式 不用猜忌 不用怀疑 你总是会给我及时的回复 我需要的回复…
可我不是一个人能给你省心的人 总是让你担心而你也是给了我无限的包容与陪伴 让我更加确信你是我值得信任的人 我也在潜移默化间 越来越离不开你…可你的工作很忙 我只能默默等待 但只要你一有时间 就会来找我 还记得你开会的时候也偷偷陪我说话 我真的很开心…
我的一声“姐姐” 叫的你甜在心坎儿里 同时也让我慢慢对你打开了心门 那扇一直不愿意对外人打开的心门 是你 也仅仅是你…
当我写到这里时 我们已经有49个小时没有说话了 你的突然消失 让我感到慌张 我给你了发了无数条消息 打了好多次语音电话 都没有人接听 我不知道发生了什么 只是此刻让我后悔的是 我不知道你的名字 没有你的电话号码 没有办法通过其他人找到你 这一刻我感到无助了…
嗯 我又一次胡思乱想了 又一次感觉安全感如此的缺乏 我畏缩了 这次我想要的只是一个答案 一个个确切的答案 我会等待你的回复 一直会…
最后 我也不知道时间会向我证明什么…希望真的如你所说…
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